Персональные инструменты
Счётчики

Копипаста:Au

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск


Основная статья: Au

Содержание

Я перестал заправлять машину...

Я раскрыл заговор. Ты, конечно, мне не поверишь, но написанное - правда. Нас наебали. Нам впаривают бензин. А ты пробовал не заправляться? Конечно не пробовал, тебе промыли мозги. А я попробовал. И знаешь что? Я не заглох. Я не заправляюсь уже месяц и езжу с пустым баком. Ты можешь мне сколько угодно пиздеть про устройство ДВС, о котором ты знаешь только из картинок, но факт остается фактом - бензин - глобальная наебка, машины прекрасно ездят и без него. Уж не знаю на чем, но ездят. У меня уже все родственники перестали заправляться и счастливы.

Стих про ВАГОГОВНО

«

Взгляните на это ВАГОГОВНО: Пластик дешевый, не едет оно. Хозяин уверен, что всех разорвет, Хотя у девяток с проглотом сосет. Анальные боли ждут ВАГОБЛЯДЬ, Всё утро опять ДСГ им менять. А под капотом значок "ти-эс-ай" ВАГОЛОШАРА соснет, ай-яй-яй! Мощности мало, сопливит турбина, Проперженный пруль пролетает мимо. Но у хозяина ВАГОФИМОЗ, На все аргументы морщит он нос. Думает он, что система наебана Что он купил годноту занидорага. Но эйфория пройдет в тот же час, Когда под ногой захрустит коробас. Школьники даже знают давно, Что ДСГ МЕНЯТЬ ВРЕМЯ ПРИШЛО.

»
— Стихи про Фольцваген

ТАЗ - автомобилестроение наоборот

Читал вас весь обфейспалмился. НИЩЕЕБСКИЕ ПРУЛЕЁБЫ ПЫТАЮТСЯ ДОКАЗАТЬ ЧТО ПРУЛЬ ЛУЧШЕ ТАЗА. Я сейчас вам объясню ебанаторы что такое ТАЗ, настоящий ТАЗ. Не тот ТАЗ что КАЛИНА, или ШЕВИ НИВА, или ПРИОРА. А ТОТ ТАЗ О КОТОРОМ ИДЕТ РЕЧЬ В ЭТОМ ТРЕДЕ!!
Рано или поздно все русские машины станут ЭТИМ ТАЗОМ.
ТАЗ это машина С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ. ВАм прулеёбам никогда не понять (И не вспомнить!) что ТАЗ это АВТОМОБИЛЕСТРОЕНИЕ НАОБОРОТ. Это когда в машине её МИНУСЫ это её ПЛЮСЫ. ВАМ НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ УНИКАЛЬНОСТИ ТАЗА В РОССИИИ(Он уникален только в этой стране поближе к центральной части, во всех остальных это все равно что Пруль). Почему многие ПРУЛИ у стритсракеров не хотят обгонять навороченный ТАЗ? ПОТОМУ ЧТО ИМ МАШИНУ ЖАЛКО И КОГДА ОНИ ВИДЯТ ПАРНЯ НА ТАЗУ ОНИ СРАЗУ ПОНИМАЮТ ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО СОШЕЛ С УМА И ЕМУ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ. Этот Парень сразу топит в красную зону и пользуется КАЖДЫМ КОНЁМ в машине когда парень на ПРУЛЕ пользуется только лишь частью жалея автомобиль. И тут ПРУЛЬ проигрывает, он знает что уже не ДОГОНИТ ЭТОТ ТАЗ НИКОГДА. Этот ПАРЕНЬ что на ТАЗУ выходит, ему никто не аппладирует, кроме ТАЗОЁБОВ. Почему? Потому что ему все завидуют что у него есть ТАЗ и он ЕЗДИТ НА НЕМ ТАК КАК ОН ХОЧЕТ НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НЕ О ЧЕМ. Ни о ДЕНЬГАХ ни о РЕМОНТЕ, ни о БЕЗОПАСНОСТИ. ОН уже СЛИЛСЯ с ТАЗОМ, он продолжение его тела. Когда он управляет ИМ, он чувствует все что делает ТАЗ, слышит каждое поскрипывание, хлюпание, детонацию, жужжание и создается впечатление что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК И ТАЗ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ. В ТАЗУ нет мозгов которые могут подумать за тебя, удержать траекторию, помочь тормозить, остановить тебя, посоветовать. ТАЗ дарит тебе твою САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ и АКТИВНОСТЬ. Когда его противник уже совсем заблудился в КОМФОРТНОЙ ЛЕНИ которую создал его ПРУЛЬ.

Автомобилестроение-наоборот.jpg

ЕСЛИ ты не идешь в потоке, а ищешь ОБХОДНУЮ ДОРОГУ
ЕСЛИ тебе наплевать на проблемы, ты с ними можешь САМОСТОЯТЕЛЬНО справиться даже не подумав о них как о ПРОБЛЕМЕ.
ЕСЛИ ты хочешь ДЕЛАТЬ ТО ЧТО ХОЧЕШЬ не задумываясь о ЗДРАВОМ ВСМЫСЛЕ.
ЕСЛИ ты не гонишься за СТАТУСОМ и УСПЕШНОСТЬЮ.

ЕСЛИ ты хочешь почувствовать себя в СОВЕРШЕННО ДРУГОМ МИРЕ ПОКУПАЙ ТАЗ!!

Копипаста про Китаехейтеров

 

Спешу напомнить, что хейтеров китайских авто можно объединить в несколько групп: 1.ССЫКУНЫ. Неуверенный в себе, тихий и неконфликтный - типичный портрет китаехейтера. Начитавшись быдлофорумов напуганы охуительными историями про кузова из бочек лукойла, гниение кузовов за год, разваливающихся на ходу Грейтволах и другими придуманными историями услышанными от друга одноклассника, у которого есть брат, у которого сосед по гаражу знает чувака из другого города, который всё это видел. Они и рады бы пересесть на китаепром, но сильно очкуют - вдруг сломается, сгниет, развалится, прикрываясь фразой "на форумах везде пишут". 2. ПРУЛЕЁБЫ. Многие прулеёбы относятся к китаепрому индифферентно, исходя из рисоёбской солидарности. Они не участвуют в бурлениях, не бугуртят, некоторые даже симпатизируют. Однако, существуют особо-упоротые прулеопущенцы, которые ненавидят всё, что не пропержено и не пруль. Использование китайцами спизженных у японцев идей, дизайна и агрегатов вызывает у прулеопущенцев особо мощный разрыв сфинктера анальной жопы. 3. ВОЕННЫЕ. Ватные уебаны. Еще с армии привыкли передвигаться только на российской технике. Что-то слышали про китайские калаши и самолеты, которые скопированы с наших и вроде бы очень не качественно. На основании всего этого, при вступлении в обсуждение китаепрома их боевые анусы раскаляются до температуры плавления свинца, попутно вызывая желание накатить путинки за рассеюшку. Военные, которые уже на гражданке, нередко покупают себе УАЗы - Поцреота или Хантера, становясь уже следующим подвидом - УАЗоёбом. 4. УАЗоёбы. Ненависть УАЗоёбов основывается на ревности и зависти. Ревнуют патриота к Ховеру, и завидуют тихой завистью таким-то комплектациям, с турбой, кожей и ватоматом. Поэтому УАЗоёбы поумнее - продают патра и берут ховера. После этого они не перестают поливать его говном, постоянно оправдываясь на быдлофорумах, что типа "Ховер маленький и совсем не такой внедорожник как патриот", так как УАЗоёбы - ватники чуть менее, чем полностью . 5. КРЕДИТОПОМОЕЧНИКИ. Жопа помоечника трещит от одной лишь мысли, что есть автомобили с теми же свистоперделками, что и в его кредитосолярисе, но стоят эти автомобили на 150-200К дешевле. Часто, совместно с кредитопетушками, бугуртят на темы китайских недорогих свистоперделок логаноёбы, измученные анальным жжением от барабанной комплектации и вырвиглазной внешности своей цыганской кибитки. 6 ТИПИЧНОЕ БЫДЛО С РАЙОНА. Делится на гопоту и жлобов. 6.1 ГОПОТА (18-30 лвл) боится китаепрома как огня, из-за железобетонной уверенности в том, что "на районе засмеют, уважать перестанут, потому, что китай - не чотко, и ездить на нём - зашквар". Гопота состоит из тазоёбов чуть менее, чем полностью, хотя, больше половины чотких пацанчиков в душе - воннаби-китаёбы, так как часто покупают самые дешевые китайские запчасти и приблуды для колхоз-тюнинга своих вёдер. 6.2 ЖЛОБЫ (31-60 лвл) застряли в 2003-2005 годах своим инертным мышлением. Кучкуются на быдлофорумах, где поливают китаепром несвежим говном, кидаясь друг в друга тухлой пастой про Амулет из фольги, фенол и усиленный гидрой колёсный руль. Среди жлобов примерно половина - тазоёбы. Ибо "ТАЗ" хоть говно, но свое, родное, и Путин советует. Остальные ездят на Камри, БЧД, Боварцах и прочих Тахо. По их мнению - китайцы это не статусно, не круто, не престижно, не дорого, не повыёбываться, и т.д. Cейчас потечёт баттхёрт и оправдания, и китаегоспода только посмеются над ними.


Копипаста про Калину

Давайте подумаем. Кто такой среднестатистический КАЛИНОЁБ? Пусть даже потенциальный. Это тщедушный и не в меру меркантильный человек, достатком ниже среднего, не обремененный большим уровнем интеллекта и собственным мнением. У него, как правило, есть жена и даже маленький ребенок. Он не так давно получил права или хранил их в шкафу. Внезапно он понял, что ему тоже нужен автомобиль, он ощутил это всей душой и хотел направился в рандеву по автосалонам. Ведь он ничем не хуже других! Но посмотрев на старую короллу соседа по даче он понял, что она хороша и наверно купит такую же. Но вдруг вот наш герой за просмотром ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ по "первому каналу" со своей благоверной увидел рекламу русского чудо-автомобиля. "РАЗНИЦА ЕСТЬ" - весело сказал телевизор! Калиноёб увидел эти кнопочки, эту яркую подсветку, эти "ИНОМАРОЧНЫЕ" задние фары, так греющее душу слово "датчик света", этот руль с ладьёй по середине. А этот уютный салон? О, Хуйлан Иваныч на древней королле просто лопнет от зависти, когда его увидит! Как же хороша эта калина - подумал про себя калиноёб и лег в свою кровать из "рязанской берёзы". Он очень плохо спал, всю ночь его обуревали фантазии о его будущем автомобиле мечты. Проснувшись с утра он понял, что это были полюции. Полюции - как давно у него их не было. Он почувствовал себя настоящим мужчиной. Быстро одевшись он направился прямиком в автосалон. По дороге его облил грязью какой-то 19 летний пацан на белой е39. Но он не предал этому значения. И вот он вошел в автосалон. Автоматически открывшиеся двери, улыбчивый менеджер и ОНА. Он не думал долго, и сразу погрузил свое бренное тело в нее. Он оказался в блаженном царстве фенола и неоновых огней ГЛОНАСС-навигатора. Вставив ключ в замок со второй попытки он окончательно понял, что вот она - его судьба. Оформив все документы он пришел за ней на следующий же день! Он гнал её по серым улицам безликого города, навстречу ему проносилась серая масса автомобилей. Он чувствовал, что это его день, и таким будет каждый... -Разряд! -Хуй, давай 6Кв, Сережа! -Разряд! -Разряд! -Разряд! -Всё, пиздец. Скажите жене. И побрызгайте тут, он кажется обосрался.

ПДД утверждъённыя Государемъ Всея Руси Петром Великимъ

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. -Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. -Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. -Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. -Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. -Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. -А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Дореволционное объявление о продаже автомобиля

Господа! Спѣшите заимѣть автомбиль англiйскаго завода Роллсъ Ройсъ! Сей автомобиль въ отличномъ состоянiи, финансовыхъ вложѣнiй нѣ трѣбуетъ. Нѣ битъ, нѣ крашенъ. Полный орiгиналъ. Сѣлъ и поѣхалъ. Масло нѣ естъ. Въ пробѣгахъ нѣ участвовалъ. Всё дѣлалось для сѣбя. Въ Россiи одинъ хозяинъ. Много дѣталей въ презѣнтъ! Сей аппаратъ стоит нѣмалыхъ срѣдствъ, сударь! У сѣбя въ провинцiи разыскивайтѣ РуссоБалты за копѣйки! Уважаемый Господинъ!

Еще раз про ТАЗ

Тут многие спрашивали: "Почему не ТАЗ". Могу вкратце рассказать. Просто сядь в это авто и почувствуй. Твоя жизнь не сложилась. Ты будешь ходить 40 лет на работу, растить неблагодарных выблядков, потрахивать толстуху-жену, сажать на даче помидоры тёще, смотреть "роисся-спорт" с тестем, бухать до блёва с друзьями, такими же неудачниками. На встрече одноклассников-35, ты подержишь за сиську стареющую школьную любовь, в сортире школы, как тогда много лет назад. Потом ты умрёшь.
Всё это можно почувствовать за 1 секунду, только сев в это, ну не знаю как сказать, изделие. Сердце защемит и ты съебёшься из неё. Или смиришься.
Я не смирился, я выбрал другой автомобиль.

Допустим, малолитражка

Допустим - малолитражка. Это рационально, эффективно, по-европейски, по-японски, удобно. Будущее.
Допустим - жирный фуллсайз седан. Это смело, наплевательски, это вызов обстоятельствам. Достойно.
Допустим - настоящий внедорожник. Утилитарный, брутальный, упорно вращающий все четыре колеса, жрущий нефть бочками, готовый завезти и вывести владельца откуда угодно. Это ещё больший вызов, это специализация, это увлечение длиною в жизнь.
Допустим, вэн. Степенный, семейный, покорный, создающий максимально возможное пространство на колёсах. Это необходимость.
А теперь смотрите сюда. На рак, заполонивший наши города. На мусор, от которого не развернуться на парковках и не продохнуть дворах. На гордую ублюдочность общества потребления. Имя ему - кроссоверы, всякие кашкаи и рав4. В его обитом тряпкой нутре - тупые мажорки и гламурные жлобы. Словами awd и полный привод плюются они, источая мерзостный смрад.

Исповедь сракера

У меня есть зависимость. Каждый день по нескольку раз я нажимаю газ в пол. Это началось год назад. До этого я слышал о людях, которые этим занимаются, иногда встречал их на дороге. И я думал — как они так могут жить, ведь они же убивают машину, могут убить кого-нибудь из других людей. А бензин? Он же стоит достаточно дорого. Но друзья стали меня уговаривать попробовать Это. Они говорили, что все настоящие мужики так делают, что это совершенно неопасно, что от одного раза ничего не будет. И я наконец решился. Весь день я колесил по городу, искал укромное место. Наконец я приехал заброшенный переулок в промзоне, на окраине города. В первый раз это было неприятно — ломило все тело, тошнило, звенело в ушах. Разочарованный, я поехал домой. На следующей неделе я вновь встретился со своими друзьями. Когда я им рассказал о своей попытке, они рассмеялись — первый раз мало кто получает кайф, надо попробовать еще раз. И предложили прокатиться прямо сейчас, сказали — вон классная дорожка, иди попробуй. И я поддался на их уговоры. На этот раз меня вставило как надо. Этот кайф не описать словами — приятная тяжесть во всем теле, отсутствие мыслей в голове и желание, чтоб это продолжалось вечно. С огромным сожалением я нажал на тормоз, когда дорога подошла к концу.
После этого я делал это где-то раз в неделю. Родные ничего об этом не знали. Я пытался сам себя оправдать — я же не зависимый, я могу прекратить в любой момент, главное делать все с умом, умирают или попадаются только дураки, а я знаю КАК надо делать это правильно.
Через пару месяцев с одного раза меня уже не вставляло и я решил увеличить дозу. И да, я делал это все чаще и чаще. В голове была эйфория, я делал Это уже прилюдно, практически не скрываясь. «Тупые овощи, как они могут жить так» — думал я про остальных участников движения, — «они не понимают настоящей жизни». Друзья, с которыми я пробовал первый раз, стали мне говорить — «Остановись, не гони так сильно», но я их не слушал.
В один прекрасный день, когда я как следует нажал на газ, меня остановили люди в синей форме. Я был в шоке, руки тряслись, мысли путались. Я чуть ли не плакал, я уверял их, что попробовал это в первый раз, что я больше не буду. Они долго смотрели на меня, потом забрали деньги и сказали - «Завязывай с этим, парень». Домой я ехал еле-еле. Казалось, что все вокруг смотрят на меня и говорят - «Смотрите, его остановили за превышение скорости!» Было очень стыдно. В тот день я впервые задумался о том - зависимый ли я? Но уже на следующий день я снова вмазался как следует этим кайфом.
Однажды я вернулся домой поздно ночью. Тихо открыл дверь, чтоб не разбудить родителей и на цыпочках прошел в прихожую. Но никто не спал. Меня затащила на кухню разъяренная мать и швырнула в лицо какой-то листок. «Смотри, что нам прислали сегодня, сволочь!» - закричала она, - «Теперь мне ясно куда стали пропадать деньги из дома, почему ты так поздно приходишь домой, почему от тебя пахнет маслом и бензином!» Я взял в руки бумажку. Это был снимок с камеры наблюдения на дороге, там была моя машина и снизу указана скорость, с какой я ехал и дата. Да, я вспомнил этот день - тогда я вмазался очень сильно и чувствовал себя буквально богом на трассе.
С этого дня все сомнения отпали - я понял, что конкретно подсел на эту гадость. Постепенно стыд отпал, я чувствовал себя буквально борцом с системой, по настоящему свободным человеком. Старые друзья прекратили со мной общаться, родные старались меня не замечать. Но мне было плевать. Я нашел себе новых друзей - таких же зависимых от скорости как и я. Мы гоняли по дороге целыми днями. Временами кто-то из нас разбивался насмерть - мы относились к этому философски - лучше умереть молодым и под кайфом, чем в старости.
В один прекрасный день и я разогнался до слишком большой скорости. Удар, темнота... Очнулся от того, что болело все тело. Болело сильно, невыносимо. Я лежал в больнице, врачи вытащили меня буквально с того света. Но радости не было. Хотелось вновь почувствовать бешеное ускорение, услышать свист воздуха, рокот шин, рев мотора.. Это была не физическая боль, а душевная. Я метался по кровати, искал несуществующий рычаг переключения скоростей, ноги судорожно сгибались и разгибались в поисках педалей. После выписки я тут нашел себе дряхлую колымагу и втопил на ней. Стало чуть-чуть легче, но мне был нужен настоящий Кайф! Я влез в долги по уши, но раздобыл себе чудо современной техники. Через две недели я разбил и его. Врачи вновь собирали меня по кусочкам. Я наконец осознал, что жил неправильно и решил пройти программу реабилитации. И вот я здесь...

Замена DSG

Основная статья: Копипаста:Шindows

ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬ DSG. DSG САМО НЕ ЗАМЕНИТСЯ ЗАМЕНИ ЕГО, ЗАМЕНИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА МКПП ? У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НЕЙ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ЗАМЕНИТЬ DSG. Я DSG ПО 3 РАЗА В МЕСЯЦ КАЖДАЯ ЗАМЕНА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ ЧАСОВ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СТОЮ В ПРОБКАХ А ПОСЛЕ ЭТОГО МЕНЯЮ DSG. ТУПЫЕ МЕХАНИКОЕБЫ ОДЕРЖИМЫ ДРОЧЕМ ПАЛКИ А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК ПЕРЕКЛЮЧИТЬ ПЕРЕДАЧУ ЗА 0,1 СЕКУНДУ 7 ПЕРЕДАЧ ПЛАВНОСТЬ ХОДА СГОРЕЛО ПЕРВОЕ СЦЕПЛЕНИЕ НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ ЗАДНЯЯ ПЕРЕДАЧА РЫВКИ ПРИ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯХ, НАДЕЖНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ МЕНЯЛ DSG МЕСЯЦ ПОЙДУ ПОМЕНЯЮ. В DSG ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО СГОРЕЛО ВТОРОЕ СЦЕПЛЕНИЕ. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ МЕНЯТЬ DSG ККОКОКОКОКОКОКО ВАГ КОМФОРТ СОВРЕМЕННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ КОКОКОКОКОКОКО

Жириновский предупреждает 1.3-на-палке

ДА ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА ПЕТУШАРА. НАРИСОВАЛСЯ БЛЯТЬ ОПЯТЬ НЕ СОТРЕШЬ. ВСЕМ ПОХУЙ НА ТВОЁ НЕДОТРОЛОЛО. НЕ НАДО ШУТИТЬ С /AU/ БЛЯ. ЗДЕСЬ ДРУГИЕ АНОНЫ. ЭТО НЕ ПРОЁБАННЫЕ ОБИЖЕНКИ ПЕТУХИ С ТРИПКОДАМИ, ЭТО НЕ ВАФЛЕРЫ НА ПАЛКАХ. ЭТО ЦЕЛЫЙ ЛЕГИОН ПРУЛЕЕБОВ. ОНИ ВСЕ РАЗНЕСУТ. ОНИ ТВОИ ПАЛКИ ЗАСУНУТ ТЕБЕ В АНУС ТАК ДАЛЕКО ЧТО ИХ НИКТО НЕ ДОСТАНЕТ НИКОГДА БЛЯ. ОНИ ТЕБЕ РАЗОРВУТ ПЕРДАЧЕЛЛО ЗА 3 СЕКУНДЫ! И ЗАБУДЬ ПРО СВОЙ ТРИПКОД БЛЯТЬ. У НАС БЫЛ ОДИН НА ГОЛЬФЕ БЛЯДЬ, ВСЕ ПИСАЛ СВОЙ ТРИП В КАЖДОМ ТРЕДЕ - НАДАВЛИ ЕМУ В РОТ И ОН СЬЕБАЛ РЫБОК ПОСТИТЬ БЕЗ ТРИПКОДА. И ТЫ ПОВТОРИШЬ ТУЖЕ ОШИБКУ. ТЫ ПОДУМАЙ О БУДУЩЕМ АВТАЧА. АНОНЫ БЕГУТ ИЗ ТВОИХ ФИМОЗНЫХ ТРЕДОВ. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ПИСАТЬ В ТВОЙ ИТТ ТРЕД, НИКТО. ТЕБЕ ПИЗДЕЦ ДАВНО УЖЕ БЛЯДЬ. ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ! У ТЕБЯ ХРАНИЛИЩЕ СТРАТЕГИЧЕСКОГО ЗАПАСА СГУЩЕНКИ СТРАНЫ БЛЯДЬ, В АНУСЕ БЛЯДЬ! ПАЛКИ ПАЛКИ КОКОКО МИНЕТ 1.3 СОСУ ХУИ ДАЮ В СРАКОТАН. НИ ДУШИ БЛЯДЬ У ТЕБЯ НЕТУ, НИ МОЗГА, НЕТ НИХУЯ У ТЕБЯ КРОМЕ ПАЛКИ. ВЕСЬ /AU/ ПОСЫЛАЕТ ТЕБЯ НАХУЙ ЕЗДИТ НА ПРУЛЯХ А ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ НАХУЙ. ТЕБЯ ПРЕЗИРАЮТ БЛЯ. ПРЕЗИРАЮТ! ТВОИ ДРУЗЬЯШКИ ПЕТУШКИ ИЗ /GA/ ЕБУТ ТЕБЯ В ПАСТЬ И В СРАКУ, А ТЫ БРЕЕШЬ ЖОПУ ЛАЗЕРОМ БЛЯДЬ. И РАЗРАБАТЫВАЕШЬ АНАЛ ПАЛКОЙ. ЭТО СОВСЕМ УЖЕ НАДО ОХУЕТЬ, БЛЯДЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ НА ОДНИХ БИЧПАКЕТАХ РАДИ ТОГО, ЧТОБ ЗАКУПИТЬ ПАЛОК! ТЕБЕ ПИЗДЕЦ УЖЕ ДАВНО БЛЯДЬ. ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ БЛЯДЬ! ПЕТУХ! КАКОЙ НАХУЙ КО-КО-КО! КАКИЕ РАСШИРИТЕЛИ ЗДАНЕГО ПРОХОДА!? ПИДОРАС ЧЕРТОВ, БЛЯДЬ

И ещё в духе мытищенской копипасты

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО МКАДУ И УВИДЕЛ ЭВОЛЮШН С ТЫСЯЧЬЮ СИЛ ТЮНИНГ "HKS", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПОДРЕЗАЛ С ВИЗГОМ ПОКРЫШЕК И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПРУЛИ ПРАТИВНЫЕ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АНАЛЬНОЙ ЕБЛЕ, ПАЦАНЫ, ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В /GA/, ГДЕ БРЕЮТ ЯИЦА ЛАЗЕРОМ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НА БИЧПАКЕТАХ ЧТОБЫ ЗАКУПИТЬ ПАЛОК И ЕБУТСЯ В СРАКУ! МИНЕТ! ТОЛЬКО 1.3, ТОЛЬКО ПАЛКИ!!! ТОЛЬКО АНАЛ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАПЕТУШКИ АНАЛЬНАЯ ЕБЛЯ!!! няшки ебашьте прулей, фокусы, некронемцев, тазы, угорайте по ебле, любите свою петушинную Семью, 1.3 и толщину палок! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СОСУ ХУИ! ДАЮ В СРАКОТАН!

Вариация мытищенской копипасты про Опель

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ЕХАЛ КОРОЧЕ ПО РАЙОНУ И УВИДЕЛ ТАЗ ПЯТЕРУ С ШИЛДОМ ЛОТУС, НУ Я ПОДСКОЧИЛ К ВОДИЛЕ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ТАЗЫ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ОПЕЛЮ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ОПЕЛЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО САЛОНАМ РЕКАРО, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ВАРКОЙ ПОРОГОВ, МОВИЛЕМ И ЕБУТ РЕЖИМ ДНЯ ГАРАЖНОГО КООПЕРАТИВА В РОТ! ТОЛЬКО ОПЕЛЬ, ТОЛЬКО АНТИКОР!!! ОПЕЛЬ!!! пацаны ебашьте тазоебов, прулеебов, американоеебов, стошников, угорайте в гараже, любите свой опель, разборку и сварочный аппарат! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ОПЕЛЬ!

Корреляция автомобилей и одежды

  • Ездить на некромашине - это как ходить по городу в грязных, рваных обносках. Обноски стоят недорого, с долговечностью, конечно, проблемы, а гнилую ткань и рвать не надо - сама расползается. Да и на многочисленных латках-швах не видны пятна масла и засохшие кусочки говна.
  • Ездить на некронемце это как ходить в старой косухе по городу. Косуха стоит не очень дорого, долговечная и выдерживает даже не сильный удар ножа. Да, когда-то её носило 5 хозяев- трое обблевали, а двоих в ней убили, но это же кожа и качество.
  • Ездить на аукционном пруле это как покупать одежду в японском секонд-хенде. Такая одежда стоит недорого, сделана из качественных материалов, а носил ее аккуратный японец - поэтому она выглядит как новая. Да и выглядит такая одежда гораздо лучше русских, китайских и румынских тряпок. Да, у них пуговицы слева, но это считают недостатком только бомжи в обносках с помойки, зато с пуговицами СПРАВА.
  • Ездить на тазу - это как ходить по городу в трениках с обвисшими коленками, футболке "Олимпиада-80" и шапке "Спорт" с оленями. Ну и что, что холодно - всё же теплее, чем голому. Ну и что, что после двух сотен стирок треники рвутся в промежности стабильно каждый месяц - их можно зашить нитками и иголкой, которые заботливо припрятаны в клечатой хозяйственной сумке. Зато остальные прохожие сбавляют темп ходьбы и вообще стараются обходить стороной при твоём виде - хуй тебя знает, может, ты буйный алкаш. В ТАКОМ-ТО прикиде.
  • Ездить на кросовере — это как набивать под бюстгальтер вату. Вроде бы и много, вроде бы всем завидно, вроде бы и круто — но только до тех пор, пока не дошло до дела.

Покупка некробумера

Картина вот какая вырисовывается, маслом (причём моторным): Студентик-уебан с зашоренным ёба-мышлением уяснил, что бэха — круто, сей логический постулат так твёрдо засел у него в башке, что хоть сколь-нибудь грамотному продавану не составит труда впарить такому насквозь гнилое, на последнем издыхании внутри, но отпидарашенное снаружи, нечто за совершенно нереальные деньги. Счастливый покупатель тут же прикатывается во двор своей обшарпанной панельной многоэтажки в замызганном районе на окраине, торжественно ставит это уебище лицом в подъезд, затем полночи орёт сигнализацией, у которой сгнили провода, а наутро выясняет, что бумер низаводится больше. И этот ебаный страшный хлам остается во дворе! Ведь денег ни на эвакуатор, ни на ремонт, ни на что у уебана-студента нету. Да он блять даже заправить свое некроговно не смог бы, если б оно даже ездило. Зимой это дело формирует сугроб, на котором прыгают детишки, а в середине весны из-под снегу снова появляется это нечто, только уже без зеркал, продавленное и с битыми стеклами.

Тяжелые ночи прулеебов

Этой ночью прулеёбу не спалось. Он ворочался с боку на бок, изредка постанывая. Воспоминания о том, как его опомоили на двачике, не давали ему уснуть. Он встал и вышел на балкон, достал мятую пачку "Явы Золотой" и закурил. Вот она. Стоит, возле помойки, его ласточка. Сколько лет он копил на неё, и как горько признаваться теперь в своих промахах! Нет, лучше притвориться, что это даже лучше. Его размышления прервал раскатистый звук движка. Во двор заезжал Ромка, его сосед. Прулеёб ненавидел его всеми фибрами души. Ромка купил свой четвертый гольф за те же деньги, что и он, но Гольф был лучше и не ломался, вопреки надеждам прулеёба. Ромка вышел, с любовью погладил капот Гольфа, и зашел в подъезд. Руки прулеёба затряслись от бессильной ярости. Как же так ?! А как же хваленое императорское качество? Почему! Это же нечестно! Нечестно! - вскрикнул он. Почему он лучше? Прулеёб начал вглядываться в обводы кузова, сверля их ненавидящим взглядом, в решетку радиатора, стекла, и мало-помалу выражение его лица изменилось. Нижняя губа его отвисла, обнажив ряд гнилых прокуренных пеньков, в глазах появилось обычное баранье выражение, а рука непроизвольно опустилась в трусы. Сам того не заметив, он начал мастурбировать. - Сука, левый руль...Сука..Ааа.. Левый руль.. Блять, нет... Левый! - он коротко взвизгнул и посмотрел на свою руку, заляпанную осклизлой желтоватой спермой. Внезапно его глаза сузились, превратившись в две щелочки, горящие ненавистью. - Ебаный лруль! - гаркнул он, что есть мочи, и вернулся в комнату. Вытерев руку об штаны, он лег спать тихим сном без сновидений.

Авторитетное мнение о ДВС

Я скажу тебе, что я думаю. Все, что меньше 6-ти горшков - для газонокосилок. Настоящий мотор тащит машину сразу, а не от 12000 оборотов, сдыхая на 12100, но крутясь до 19312. ГБЦ - не решето с несчетным количеством дырок под клапана и несметным количеством распредвалов с причудливой формой кулачков. Алюминий - авиационный металл, даешь чугунные ванны и моторы. На бензин не жмутся даже негры. А этот мир катится в жопу. И чтобы проще было туда попасть, делают машины похожие на обмылки.

Дельный совет

Как ебучий продавец ебучих автозапчастей в ебучем автомагазине, дам тебе хороший совет - не бери старое ведро. Каким бы немецким и охуенным оно ни было - не бери. Подкопи денег, купи 10летку. В 30летке мёртвое всё. Даже такие вещи, о которых и подумать тяжко. Даже тросы спидометра, даже колодки ручника, даже тормозные барабаны, даже амортизаторы багажника, даже аллах. Они просто сыпятся. Запчасти - на каждом шагу, но их надо ДОХУЯ. Топливные насосы, детали кузова (Я молчу про подвеску - там просто ПИЗДЕЦ). Лучше возьми таз. Тоже сыпется, но запчасти копеечные, и поменять проще.

И снова о тазоёбах

Тазоёб без машины! Ты - тазоёб. Просто потому, что ты видишь машину как средство выражения своего понта и мнимого могущества. Ты купишь её в кредит, будешь холить, лелеять, переживать за каждую царапину и мелкую поломку. Будешь бояться оставить её в гараже, у дома или на парковке магазина. Будешь дрожать за неё, свою дорогую ласточку. Не обязательно таз. Не обязательно владеть тазом чтобы быть тазоёбом. Тазоёб - это состояние души, состояние человека, который во всём видит средство выпендриться. И тебе невдомёк, тазоёб, что есть люди, разумные люди, которые смотрят на машину не как на понт, а как на бытовую технику, что ли. Тебе же не придёт в голову выпендриваться стиральной машиной, а? Хотя и такие упоротые тоже бывают. Пруль - это машина чтобы ездить, пользоваться, получать удовлетворение просто от исправно работающей техники, которая не подводит. Люди покупают пруль, когда он им нужен. Когда они знают, чего хотят от машины. Ты, тазоёб, купишь машину, но ты до сих пор не знаешь зачем она тебе нужна. Тебе она не нужна. Тебе нужна не машина, тебе нужен понт, потому что ты живёшь для соседа а не для себя. Мы же живём для себя. Ваш тазоёбский баттхёрт нам сладок, и мы смотрим на него снисходительно. Потому что мы знаем чего хотим, делаем правильный взвешенный выбор, и никогда не жалеем о принятом решении. Вы же жалеете, причем уже довольно скоро, но продолжаете что-то доказывать в первую очередь себе, хотя сами себе уже не верите. Тазоёбы, вы такие навсегда, вы - низшая ступень человеческого разума, вы - завистливые неудачники, вы - те, котого все имеют ввиду, когда говорят "быдло", вы - позор нашего общества.

Истина от универсалоБога

Оп, если ты семейный остепенившийся человек - бери универсал, точно говорю. Он доставит тебе очень много радостных моментов. И во время поездки на отдых к морю, а то и в Европу. Пару раз за всю свою жизнь ты поможешь матери с отцом в кои-то веки увезти вещи старый хлам на дачу. Сможешь спокойно закрывать багажник, во время поездок на природу, и даже возьмешь свою любимую собаку. Этот автомобиль станет твои надежным другом, и колеся по нашим славным дорогам, ты заметишь совершенно другое отношение водителей всяких восьмерок, купешек, и других хэчбеков. Это автомобиль для людей с серьезными намерениями. Это автомобиль для тебя!

Субару. Воспоминания из детсва

Насладись оппозитным двигателем, насладись им, ведь это так привычно, когда батя уходил на работу, а потом к тебе домой заглядывали одноклассники, показывая вкладыши от жувачки с субарой. Тебе нравился ее вкус, вкус отдавал гарью. Мальчишки ценили твою привязанность к марке, и предлагали диагностировать свои узлы и агрегаты на твоей маленькой СТО. Тебе нравилась диагностика, нравился крутящий момент, и ты тогда не знал, как это ощущение называется, но тебя это не останавливало. Да, ты уже не мог без ежедневной диагностики, ты хорошо запомнил тот день, когда диагностика поршневой изменила твою жизнь, когда масло полилось из картера, когда кардан криво провернулся в ложбине. Но тебе было не до этого, не до твоих родителей. Перед собой ты видел лишь дорогу и оппозитный двигатель, без воздушного фильтра, фильтр не нужен, он притупляет ощущения, с тобой были лишь друзья и их инструменты. Приборная доска не нужна, нужно опираться на ощущения, ощущения драйва и оргазма, сотрясающего твой корпус, твои мечты, твою субару.

Стенограмма разговора ебобата с другими участниками движения на фоне радио classic

А я стою, как пред причастьем, И говорю в ответ тебе: Я умер бы сейчас от счастья, Сподобленный такой судьбе. Но, обреченный на гоненье, Еще я долго буду петь... Чтоб и мое степное пенье Сумело бронзой прозвенеть... Иди нахуй блядь! Ты че телка? Хуле ты ко мне трешься, блядь? Специально нахуй делаю! Чтоб такие как ты хитровыебанные блядь, не думали что они самые умные блядь!

Острая боль тазоёба

Дадада, все правильно говоришь! Владельцы вазов - БЫДЛО, владельцы брендов - быдло, владельцы япошек - быдло, на смотре - быдло, на драйве быдло, на автаче поливают говном - быдло, соседи смеются - быдло, посоны на раёне не уважают - быдло. Все верно, паря, всюду быдло. Небыдло - это вы, гордые владельцы китайских машин. как ебнуть бы тебе промеж глаз, суке

Ответ на острую боль тазоёба

Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.

Песенка про некробэху

Кто масло центнерами жрет? та-тара-та-та-та-та, та-тара-та-та-та-та Владельца чаще тни ебет? та-тара-та-та-та-та, та-тара-та-та-та-та Где нужно двигатель сменить, коробку, кузов починить, два хачика разбились тут, скажите, как ее зовут? НЕ - тарататата-та-та КРО - тарататата-та-та БЭ - тарататата-та-та ХА - тарататата-та-та НЕ-КРО-БЭ-ХА - НЕКРОБЭХА!

Зелёная ламба

Родители купили на 18 лет ЛАМБУ новую.всё заебись 3.5 250 лошадей валит пиздец.но через неделю после покупки началась такая хуйня:Сажусь завожу машину.Должен загораться экран.Он не загорается нихера,и начинает люто ебашить печка на 30 градусов и на 5 делений.и никак её не отрегулировать пока экран на загориться.И с радио та же хуйня.И так минут 5-10.К дилеру сьездил он ваще не знает что это за хуйня. Может кто нибудь из вас с такой хуйней сталкивался (хотя сомневаюсь, тут же сидят одни нищеёбы которые ЛАМБУ тольок на картинках видели)????

Прулеёб

Этой ночью прулеёбу не спалось. Он ворочался с боку на бок, изредка постанывая. Воспоминания о том, как его опомоили на двачике, не давали ему уснуть. Он встал и вышел на балкон, достал мятую пачку "Явы Золотой" и закурил. Вот она. Стоит, возле помойки, его ласточка. Сколько лет он копил на неё, и как горько признаваться теперь в своих промахах! Нет, лучше притвориться, что это даже лучше. Его размышления прервал раскатистый звук движка. Во двор заезжал Ромка, его сосед. Прулеёб ненавидел его всеми фибрами души. Ромка купил свой четвертый гольф за те же деньги, что и он, но Гольф был лучше и не ломался, вопреки надеждам прулеёба. Ромка вышел, с любовью погладил капот Гольфа, и зашел в подъезд. Руки прулеёба затряслись от бессильной ярости. Как же так ?! А как же хваленое императорское качество? Почему! Это же нечестно! Нечестно! - вскрикнул он. Почему он лучше? Прулеёб начал вглядываться в обводы кузова, сверля их ненавидящим взглядом, в решетку радиатора, стекла, и мало-помалу выражение его лица изменилось. Нижняя губа его отвисла, обнажив ряд гнилых прокуренных пеньков, в глазах появилось обычное баранье выражение, а рука непроизвольно опустилась в трусы. Сам того не заметив, он начал мастурбировать. - Сука, левый руль...Сука..Ааа.. Левый руль.. Блять, нет... Левый! - он коротко взвизгнул и посмотрел на свою руку, заляпанную осклизлой желтоватой спермой. Внезапно его глаза сузились, превратившись в две щелочки, горящие ненавистью. - Ебаный лруль! - гаркнул он, что есть мочи, и вернулся в комнату. Вытерев руку об штаны, он лег спать тихим сном без сновидений.

Превосходство калины

Да и вот. когда я еду на калине. меня ненавидят прули, интересуются тазоводы, воротят морду випы. я имею свой стайл и гражданскую позицию, я еду на самом дешёвом новом и достаточно комфортном автомобиле, в какой то мере я ебу систему ценой на запчасти и просто ценой, мне хорошо и комфортно. а что я когда я еду на логане? Я пинсионер который всю жизнь копил на волгу, я достоин снисхождения у всех так как не смог позволить себе фордфокус в кредит? На калине я человек, но как вылезать из логана, с каким лицом? Наверно так же как и из гранты. Картошку потом до квартиры носить мешками.

Семейная идиллия

За рулем - седой дед, рядом с ним, видимо, дочь. На заднем сидении трое ребятишек. Идиллия. Ага. Идиллия, блядь, ЦЕЛОЕ СЕМЕЙСТВО ДЕД СТАРЫЙ ПАРХАТЫЙ ЗАПИХАЛ В КИБИТКУ Б-КЛАССА САМ СИДИТ СМОРЧОК СКОРЧЕННЫЙ И ЕМУ НОРМ А ДЕВКА НОГИ АЖ ДО УШЕЙ ЗАДРАЛА ПОТОМУ ЧТО ТАМ МЕСТА НЕТ ВООБЩЕ НАХУЙ И ВСЕ С ОБОЧИНЫ В ЕЙНУЮ ПИЗДУ СМОТРЯТ А ДЕТИШКИ ТАМ СЗАДИ В ПАШТЕТ УЖЕ ПРЕВРАТИЛИСЬ К ЕБЕНЯМ СОБАЧЬИМ ТАМ ЖЕ МЕСТА НЕТ НИХУЯ А В БАГАЖНИК ЕЩЁ 5 МЕШКОВ КАРТОШКИ РАССАДА И КОТ СУКА НАХУЙ КОТ ЖИВОЙ В БАГАЖНИК ЗАСУНУТ ДЕДОМ ФАШИСТОМ НЕДОБИТЫМ И ВЕЗЕТ ОН ЭТО ВСЕ НА ДАЧУ СУКА НА ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ЧТОБЫ ОНИ ТАМ НА ЕГО ГРЯДКАХ КОРЯЧИЛИСЬ ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА ПИЗДЕЦ КОПАТЬ ПОЛОТЬ СЕЯТЬ СРАНУЮ РАССАДУ ВЕЗТИ НА РЫНОК ПРОДАВАТЬ ХОЛОПЫ ЕБАНЫЕ КРЕПОСТНОЕ ПРАВО В XXI ВЕКЕ НАХУЙ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ!!!1

Чрезвычайный инцидент

Медамъ и месье! Третьѣго дня, мнѣ довѣлось стать свидѣтелемъ необыкновеннаго действа, коимъ я спешу поделиться съ вами, милостливые государи! Квартируясь въ Санкт-Петербурге, я совѣршалъ вечернiй моционъ съ супругой по ул.Зины Портновой, проходя мимо повозки ориентального происхождѣнiя "Матцуда шесть", стоящей у края мостовой, мы стали свидѣтелями колоссальной по своей безнравствѣнности сцены: одинъ мещанинъ мужеского полу услаждал другого на французскiй манеръ! Это моветонъ, господа! Конѣчно, место сiе не людное, но редкiе прохожiе встрѣчаются, и тутъ такое непотрѣбство. Я былъ обескураженъ до известной стѣпени такъ, что даже не смогъ запечатлѣть богомерзкую повозку на фотокарточку.

Салон Автоваза

Салон автотаза: вокруг гранты бродят пидорашки в сальных ватниках и испачканных навозом сапогах. Все дружно расхваливают гранту, испытывая приступы патриотизма и сильно гордясь страной. Двое мужиков, вдыхая запах фенола и блаженно закатив глаза, тихонько бормочат, что вот именно так пахнет новый автомобиль. Другой мужик притащил откуда-то десяток мешков с картошкой и проверяет, сколько реально можно затолкать в багажник. Тут еще один мужик садится за руль, и буквально через пару секунд из салона доносится восторженный крик. - Мужики! Ебать мой хуй! Вы только посмотрите на это! - дрожащим от волнения голосом говорит кузьмич, указывая на два специализированных места под стаканы или небольшие бутылки. Подстаканники! Перед машиной уже собралась небольшая толпа, стоит гомон, никто не верит в такое чудо, все хотят собственными глазами увидеть эти самые подстаканники, пощупать их. Есть чему удивится. Шутка ли! Целых два подстаканника! Тут же появляются стаканы, чекушка путинки и мужики начинают обмывать, а кто-то начинает сомневаться, а туда ли он зашел, и спрашивают у менеджеров, действительно ли это салон Автотаза.

Случай на набережной

Уважаемые господа, прошу немного внимания вашего, поведаю я вам нетривиальную историю, случившуюся намедни со мной. На полоседане я выезжал из автобусного кармана ( точного названия не могу указать ) на набережной Москвы. Узрел несущегося на меня молодого отрока, с непозволительно высокой скоростью ехавшего прямо на меня. От испуга я даже ( каюсь ) позабыл про поворотник, но толку от него было бы мало- скорость дерзкого юнца была заметно превышена. Увернувшись, благодаря моему профессионализму, я продолжил путь на званый ужин к господам Сожоретским, но услышав громкую брань, увидел что юнец догнал меня слева и громко что то кричит, матерное и нелециприятное. Его подруга, гораздо старше его, очевидно и купившая ему транспортное средство ( знаете, господа, у нас таких мужчин называют альфонсами )тоже что то кричала, но я не стал обращать внимание на быдло и неспешно продолжал путь. На светофоре наглец вылез из машины и стал стучать в моё окно. пришлось мне выйти и заставить юношу доставить мне удовольствие оральными ласками. Делал он это неумело и некрасиво, да так вульгарно, что я отпутсил его с миром и семенной жидкостью на лице. Прошу прощения за столь откровенные подробности.

Мизантроп

Я вот купил автомобиль потому, что я мизантроп. Я не очень далеко езжу до работы, общественный транспорт ходит удовлетворительно, но я не люблю людей. Мне противны потные совковые дядьки и толстые тетки, сидящие рядом со мной и разглядывающие меня. Мне дважды противны молодые ржущие долбоёбы и накрашенные шлюхи, потому что я знаю, что эти шлюхи ебутся за деньги. Мне трижды противны злоебучие бабки. Мне четырежды противны орущие маленькие дети, которых хочется выкинуть в окно. Я ненавижу их. Это стадо мерзких унтермешней, потерявших человеческий облик. Почему я должен ехать в одном вагоне с хищно пялящимися на меня вонючими животными, если я могу себе позволить личный бронированный танк, стены которого защитят меня от присутствия ужасных зомби? Я не понимаю тех, кто выбирает общественный транспорт. Это надо быть ебанутым извращенцем вроде тех, кому нравится работа в детском саду или в морге, злоебучим фетишистом, обожествляющим все мерзости людские.

Норм как основа ПДД

да и хочу добавить что россии пора перестать показывать псевдопопытки стать правовым государством. надо перейти к другой форме права - чтобы было "норм". Нормально повернули пацаны? Помех не сделали? Ну и норм.

О екатеринбургской ракосходке

А в понедельник ТАУ сообщит:(бодренько-глумливым голосом Некрасова) В пятницу вечером на Контролеров произошло ДЦП, то есть ДТП. И действительно, легко спутать, ведь большенство участников этого замеса поражены детским церебральным параличем. Ничего не предыещало беды - вот что нам рассказал участник этой инва-стычки (показывают кривого задрота, очки как пепельницы, пушок над верхней губой, майка с кошками, как у Алешы из "Пыли") -Ну, мы это, на форуме договорились типа встретиться, покататься, пива попить, у нас форум анонимный. -Ты расскажи,че произошло то? -Ну они (показывает в сторону кучи металла) поехали, короче, тот, что на "Солярисе" завилял как-то, перевернулся, у него пукан и бомбануло. Он нормальный был, не ДЦП, не тормоз. А разгадка проста - фольга и фенол. Соснули кредитобляди. -Ты пьяный, да? - Нет. -А, тыж больной.... Камера показывает искореженные автомобили, зажатые трупы, выброшенных из кабин людей. Многие патлаты, многие искривлены ДЦП. Вот так, друзья, волею неба окончили свой жизненный путь пять молодых нездоровых парней. По предварительным данным ребята устроили подобие автогонок, что бы пообщаться с себе подобными, проветриться в конце концов. Со старта сорвались: четырка, праворульный марковник, дизель эээ... Солярис, убитая шоха, и, непонятно откуда взявшейся Лансер "ха". Парни не учли одного - не справиться им с такой бешеной скоростью, координация движений была нарушена у инвалидов детства серьезно. Вот и случилась болтанка, заболтавшая в мясо пять человек. Еще двое поломаных людей были увезены в страну ОЗ, областную двадцатьчетверку.

Будни атмобляди

Атмобядь ехала в банк отдавать кредит за чпокус. На первом же перекрестке рядом он услышал рокот прямоточного выхлопа и свист блоу-оффа. Выглянув в окошко, атмоблядь увидела старенькую Тоёту Марк 2. «Старый ржавый попиленный пруль, фу» — подумала про себя кредитная атмоблядь и ухмыльнулась. Но мысль собственного превосходства укоренялась в нем каждую секунду. В последний момент, когда загорелся зеленый, атмоблядь взяла свою мошонку в кулак и утопила педаль в пол. Безумного тарахтение атмосферного пакетика, дергания автомата, запах горелого пластика, гирлянда разноцветных предупреждающих значков на панели. Все это сопровождало нашу атмоблядь на пути к победе. Каждую секунду атмоблядь поворачивала голову проверяя свое положение относительно оппонента. Но то, что случилось в следующую секунду, перевернуло все автомобильное мировоззрение нашего атмопетушка. Ведь ирония заключалось в том, что водитель марка совершенно не знал, что с ним кто-то гоняется. Сначала он подумал, что где-то рядом едет таз с раздроченным ГРМ на последнем издыхании. Но противное жужжанние становилось все противнее. Именно так и подумал водитель марка, мысленно коря себя за допущенную тавтологию. Посмотрел на тахометр: приятно урчащий JZ крутился со скоростью около 2200 оборотов в минуту. И тут сбоку он увидел нечто такое, что не встетишь даже в произведениях Лавкрафта. Сжимая руль мертвой хваткой, стиснув зубы как последний объебос на дискотеке на него смотрел человек из новехонького Форда Фокуса. Секунда потребовалась для водителя марка, чтобы понять что же все-таки происходит. И аж целых две секунды понадобилось что-бы осознать зачем все это. Реакция не заставила себя долго ждать. Усилие на педаль моментально передалось на дроссельную заслонку. 6 цилиндров получили живительную порцию упорно нагнетаемого воздуха. Вторая-третья-четвертая-пятая! Передавшийся на задний привод момент вжал корму марка в землю и в сопровождении победоносного пшш-пшш унес его вдаль. В банк атмоблядь вошла потупивши свой взгляд. Каждый шаг на пути к кассе он размышлял что же все-таки не так? Новое авто. В салоне сказали, что двигатель у фокуса очень резвый, а АКПП позволяет полностью раскрыться потенциалу. Не найдя ответа он приехал в офис. Уже очень спокойно, старался не встречаться взглядами с другими водителями. Смесь из чувств униженности и стыда бурлила в нем. Войдя за свою перегородку атмбоблядь уселась за старенький компьютер, открыла Интернет Эксплорер 7 (корпортавные запреты не позволяли установить другой браузер) и открыла две вкладки. На первой расположился поиск Яндекс по картинкам с запросом «смешные картинки турбо», а на второй красовался такой родной и знакомый адрес 2ch.so/au/.

Будни турбобляди

Фокусоблядь ехала в банк отдавать кредит за чпокус. На первом же перекрестке рядом он услышал рокот прямоточного выхлопа и свист блоу-оффа. Выглянув в окошко, фокусоблядь увидела старенький WRX STi. «Старый ржавый попиленный пруль, фу» – подумала про себя кредитная турбоблядь и ухмыльнулась. Но мысль собственного превосходства укоренялась в нем каждую секунду. В последний момент, когда загорелся зеленый, фокусоблядь взяла свою мошонку в кулак и утопила педаль в пол. Безумного тарахтение передутого пакетика, дергания палки, запах горелого сцепления, гирлянда разноцветных предупреждающих значков на панели. Все это сопровождало нашу фокусоблядь на пути к победе. Каждую секунду фокусоблядь поворачивала голову проверяя свое положение относительно оппонента. Но то, что случилось в следующую секунду, перевернуло все автомобильное мировоззрение нашего турбопетушка. Ведь ирония заключалось в том, что водитель STi знал, что с ним кто-то гоняется. Сначала он подумал, что где-то рядом едет таз с раздроченным ГРМ на последнем издыхании. Но противное жужжанние становилось все противнее. Именно так и подумал водитель стихи, мысленно коря себя за допущенную тавтологию. Посмотрел на тахометр: приятно стучащий EJ крутился со скоростью около 2200 оборотов в минуту. Секунда потребовалась для водителя стихи, чтобы понять что же все-таки происходит. И аж целых две секунды понадобилось что-бы осознать зачем все это. Реакция не заставила себя долго ждать. Усилие на педаль моментально передалось на дроссельную заслонку. 4 цилиндра получили живительную порцию упорно нагнетаемого воздуха. Вторая-третья-четвертая-пятая! Честно передававшийся момент на все колеса вжал корму стихи в землю и в сопровождении победоносного пшш-пшш унес его вслед за чпокусом. Но то, что случилось в следующую секунду, перевернуло все автомобильное мировоззрение наших турбопетушков. Ведь ирония заключалось в том, что водитель 2110 совершенно не знал, что с ним кто-то гоняется. Сначала он подумал, что где-то рядом едет стиха с раздроченным пердаком на последнем издыхании. Но противное жужжанние становилось все противнее. Именно так и подумал водитель таза, мысленно коря себя за допущенную тавтологию. Посмотрел на тахометр: приятно урчащий мотор ведущий свою родословную от фиата крутился со скоростью около 2200 оборотов в минуту. И тут сбоку он увидел нечто такое, что не встетишь даже в произведениях Лавкрафта. Сжимая руль мертвой хваткой, стиснув зубы как последние объебосы на дискотеке на него смотрели люди из новехонького Форда Фокуса и STi. Секунда потребовалась для водителя 2110, чтобы понять что же все-таки происходит. И аж целых две секунды понадобилось что-бы осознать зачем все это. Реакция не заставила себя долго ждать. Усилие на педаль моментально передалось на дроссельную заслонку. 4 цилиндрa получили живительную порцию упорно нагнетаемого воздуха. Вторая-третья-четвертая-пятая! Передавшийся на передний привод момент вжал корму 2110 в землю и в сопровождении победоносного пшш-пшш унес его вдаль.

Президентский кортеж на ГАЗах

Кортеж останавливается за пару кварталов от белого дома, Путен выходит и дальше идет пешком. Тем временем машины разворачиваются и едут на ближайшую разборку, по дороге останавливаясь у магазинчика "Все для автомобилей ГАЗ, Газель, Соболь". На обратном пути заезжают в гараж к знакомому кузьмичу, забрать кое какие инструменты. Наконец, добравшись до Белого дома, все останавливаются, водители выходят из машин, кто-то закуривает, кто-то начинает подкачивать колеса, кто-то осматривает заднее крыло своей машины и рассказывает другим водителям, как ему на стоянке ночью притер зад какой-то гандон. Некоторые снимают строгие костюмы, достают из багажника рабочие шмотки и переодеваются в старые, испачканные маслом, камуфляжные фуфайки и штаны. Одни начинают шприцевать подвеску, другие сняли двигатель и, застелив лавочку газетами, возятся с заменой поршневой. Третьи, у кого автомобиль еще в более менее рабочем состоянии, заботливо натирают приборную панель черной ваксой для обуви. Тут один кузьмич достает из багажника шашечки, цепляет на крышу и уезжает в закат. Через пару часов Путен возвращается, но его никто не замечает, так как все кузьмичи заняты тем, что поочередно тягают на тросе баржу со свежеоткапиталенным движком. Еще где-то через час кузьмичи приходят к выводу, что все нормально и можно ехать. Тут все снова начинают переодеваться в костюмы, собирают запчасти и инструменты. Кто-то просит Путена слить ему на руки. Наконец все садятся по машинам и уезжают в закат, по дороге останавливаясь и сажая попутчиков.

Зеленый Лешик

В общем, когда праздновал день рождения… А аноны, они, понимаешь, суки, не спали. Так бы они должны были посмеяться над рубашкой, ну. И посмотреть жены фоточки, всё. А я обосрался, сразу жиденько, ну так тихо. А они, значит, суки, опустили меня, ну когда поняли. У меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло оно так же, это говно из сраки из жопы моей. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: «Хуй с ним». Понимаешь, просто, ну, жену поебали, блядь, и заставили сына эмилем назвать, блядь, ну. Потом приору купил, блядь. Ну, это когда я ещё успешым был.

Ну, «Абрау Дюрсо» выпил, блядь… Ну, бутылку… С одной дурой на дмитровке когда парился… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто… А потом смотрю, кольца несет, предложение делает, ну я тогда девственник был...

Ну что ты кот! Я тебе сейчас расскажу, вот смотри, Я тебе хорошую сейчас расскажу! Смотри, я… вот у меня здесь день рождения… ой-ой… анонов много, понимаешь? Смотри, аноны, они тебе вниманиеблядствовать мешают, аноны. А я вот, давай вот здесь вот обосрусь со своей женой шлюхой и сыном от хача, и они все прилетят сюда, слышишь? И тебе тогда вниманиеблядствовать, ой будет хорошо. Давай? Я обосрусь, а аноны все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь, и… ооой… хочешь, я обосрусь здесь? И аноны, сюда прилетят Ну что, срать?

Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про анона. Называется «Успешный Лешик». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Успешный Лешик в наш в автач пришел, Успешный Лешик наши треды вайпал, когда аноны бугуртили, Успешный Лешик пердаки взрывал! Играл, пло то… про то! Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Играл про то, как плохо некроебом быть, как плохо есть ху… сейчас, подожди… Как плохо есть прулеговно, как плохо жить не по средствам, а одному ему хорошо — Успешному Лешику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…

Мнение коллег Лешика

Ничего не понимаю… И это Алексей Борисович Харитонов, наш ведущий проектировщик. Говно какое-то, пидор, блядь. Работа ему дала успешность — радуйся! Радуйся, блядь! Не хочу, хочу жену шлюху, сына от хача! Что такое? Это успех? Это перспектива? Суки, мудачьё. Приору купил, сына Эмилем назвал — пидор, блядь, ёбаный…

Нахуй всех

Да иди ты тоже, и тебя и меня нахуй. Нахуй весь этот автач и всех, кто в нем живет. Нахуй всех успешнобогов, что на любой вопрос отвечают с презрением, кем вы себя возомнили мать вашу. Нахуй этих пацанов на кредитоведрах, которые вечно просят свечку или ключ на 12, возите всё с собой сукины дети. Нахуй мажоров на папиных тачках, отлизывающмх мне свои мошонки, а остановившись, раскладывающих лежбище под два метра, где вы взяли такую ебаную привычку, РАЗЬЕБИТЕСЬ НАХУЙ! Нахуй моего соседа дядю Васю, который нажрётся и говорит: Посмотри на меня, у меня 31-я Волга и все как у людей. Нахуй цыган, которые ездят на ржавой четвёрке и скупают б/у аккумуляторы, все мутите, крутите, рыщите, валите нахуй к себе на родину, да у вас даже РОДИНЫ нету! Нахуй жену, которая катаются с тобой на Богдане и признаются тебе в верности. Думаешь, если у тебя новый Богдан, то она не захочет Фокус? Нахуй прулегомосечек, что накручиваются на столбы, и применяют пластиковые крыши к своим ведрам, прулеёбы, вы не стали лучше. Нахуй 4Х4господ, которые вечно просят притащить лапника, купите себе трактор, пора бы уже профессионально месить говна. Нахуй пидора на Лансере Х, он легко отделался, У него автомобиль премиум класса, 10 лет работы анальной шлюхой и вечное уважение автача, всех шмар и пацанов вместе взятых, попробуй погоняться с моей Приорой, парень! Нахуй Мейду, моего лучшего друга, который судит обо мне, нагуглив мои слабые места! Нахуй моего батю, что вечно нервничает потому, что ТОРМОЗИ ДВИГАТЕЛЕМ, КОЛОДКИ ЦЕЛЕЕ БУДУТ. Нахуй весь этот автач и всех, кто в нем живет, начиная от котоеба, заканчивая мажорными говночистами, со всеми БНВ, тугбокгауном и зеленой ламбой . Чтобы оно все рухнуло от DDOSа, пусть горит все огнем и пламенем, пусть макака выпилит все это ГОВНО, весь этот блядский ПРИТОН! НЕЕЕЕЕТ! Пошел ты сам нахуй пацан на ТАЗУ! У тебя было все это и ты все это проебал!

Проклятие подмывальни

Алексей Борисович Харитонов снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как Алена уехала на Кубу. Все начиналось одинаково. Полутемная комната. Небольшой широкоформатный монитор, открытое окно вконтакта. Сообщество каких-то автомобилистов. Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Алексей практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки фраз этих странных людей, чьи авы невозможно было спутать ни с чем на свете: «Вот я поставил себе на классику новые подшипники которые не будут гудеть, бля, опять девятос не завелся, Ревазов сказал, Автоваз планирует, а вот и ожидаемый разрыв, дырявый уебан!» В этот раз Харитонов также проснулся от какой-то глупой фразы про какую-то NFR. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Алексей Борисович списал бы это на стресс от отсутствия супруги. Будучи лидером в своей отрасли, он все же часто нуждался в ее поддержке. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: авто не должно стоить дороже 3 зарплат, надо жить по средствам, а не покупать иномарки, или Правительство РФ принимает меры для того, чтобы удержать Автоваз от банкротства. А иногда даже «ололо, хуйцов сосни, рисоёб». В тот злополучный день Харитонову с утра предстояло поехать на показательный монтаж системы умный дом, посвященный прибытию в фирму нового неквалифицированного персонала. «Только бы не ляпнуть ничего» - с ужасом думал успешный инженер всю дорогу. Когда он вошел, все уже заняли свои места. Лешик поздоровался и произнес: - Я — лидер в своей отрасли. Человек с безупречным вкусом. Могу себе позволить. Персонал недоуменно переглянулся. Харитонов с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы выделился мужчина в футболке Mixfight, в напульсниках. Голова у него была лысая. Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос инженеру яркий буклет, который был испещрен рекламной информацией разных шрифтов. Надпись на буклете гласила Toyota Camry. На миг острая боль пронзила инженера, но в следующий момент сознание его прояснилось: - Что, что происходит? - Идемте, Алексей Борисович, я объясню по дороге, - парень подхватил Харитонова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных подчиненных. Алексей заметил, что тот чем то напоминает ему спортсмена. - Кто вы? - устало выдавил из себя Харитонов. - Меня зовут Виталий. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам. - Но что со мной? - У вас тазоебство. Вас прокляли в подмывальне. Выбравшись на улицу, Виталий затолкал Харитонова в топовый реэкспортный спорткар красного цвета. - Куда мы едем? - К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь. - Вы сказали подмывальня? - Алексей вдруг что-то вспомнил. - Проклятие? - Не знаю. Должно быть какая-то поехавшая тазоблядь окончально пизданулась, - серьезным голосом сказал Виталий и завел мотор. 4 цилиндра атмосферного 1.3 завелись с полуоборота. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность. Всю дорогу Алексей провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Поехавшая тазоблядь... Эти слова ему так знакомы. Сон... Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса: - Хуй ли ты ее форсишь, мудило? - Форсю где хочу! Вам не понять, живете не по средствам! - Ебаный приорофорсер! Опять! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки! - Ололо, аргументы у иномароблядей кончились! ! - Он совсем пизданулся. Я сваливаю к мейде в подмывальню. Там и то меньше рака. - Приехали! - голос Виталия вырвал Харитонова из забытья. - Идемте. Они вышли из машины. Харитонов понял, что они в лесу. Перед ними виднелся небольшой двухэтажный охотничий домик, во дворе которого стоял черный УАЗ Патриот. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву У, как сзади раздался голос: - Эй, Виталий, ну как тебе немецкий реэкспорт? Спортсмен обернулся и увидел худощавого сутулого парня в очках, который сунув руки в карманы темных джинс.

Веста

Салон автоваза: вокруг Весты бродят пидорашки в сальных ватниках и испачканных навозом сапогах. Все дружно расхваливают Весту, испытывая приступы патриотизма и сильно гордясь страной. Рассматривают, сидят внутри, фотографируют. «Наконец-то наши сделали что-то нормальное! Даже не верится!» — воскликнул усатый кузьмич средних лет. Двое мужиков, вдыхая запах фенола и блаженно закатив глаза, тихонько бормочат, что вот именно так пахнет новый автомобиль. Другой мужик притащил откуда-то десяток мешков с картошкой и проверяет, сколько реально можно затолкать в багажник. Тут еще один мужик садится за руль, и буквально через пару секунд из салона доносится восторженный крик. - Мужики! Ебать мой хуй! Вы только посмотрите на это! - дрожащим от волнения голосом говорит кузьмич, тыча куда то вверх на кнопку со знаком SOS. Эра-Глонасс! Перед машиной уже собралась небольшая толпа, стоит гомон, никто не верит в такое чудо, все хотят собственными ушами услышать голос диспетчера нажимая на кнопку. Есть чему удивится. Шутка ли! Говорящая машина! Тут же появляются стаканы, чекушка путинки и мужики начинают обмывать Роскосмос, а кто-то начинает сомневаться, а туда ли он зашел, и спрашивают у менеджеров, действительно ли это салон Автотаза.

Унижение Лансера Х

Пиздец. Как сейчас помню, 3-й курс, в продажу поступил этот ебаный Лансер Х, одному не бедному одногруппнику родители купили 1,5 литровый, он через неделю у него уже был в обвесе, с наклеечками Низмо, Нос, лол. И как то подруливает ко мне и грит, -"Сычев, давай драг замутим", я ему -"Давай, хули". У меня тогда была некро525 после капиталки, пару тыс. как обкатку прошла. Выехали мы значит от универа к первому светофору и го го блядь. Этот чел никогда видимо не был так унижен на глазах у более чем половины потока. После этого он еще неделю покатался на Лансере, а потом выставил его в продажу и ездил на отцовском ТЛК. Сейчас насколько я знаю из втентакля, гарцует красной Супре в стиле НФСочки, с ниончиком блядь.

Я ненавижу ВАЗ

Я ненавижу ВАЗ. Моя первая машина - ВАЗ-21099, некроуебище, которое должно гнить на свалке, но вместо этого стоит и гниёт у меня во дворе. 1999 года выпуска, скоро станет совершеннолетней, но по ощущениям - ей давно пора на пенсию. Я владею этим тазиком два года, и все два года я горько сожалею о покупке. Если бы я мог вернуться на два года назад - я бы отговорил самого себя от этой ужасной ошибки. С виду этот ушат вполне себе неплох, но если прокатиться несколько раз, то раскрывается вся его коварная и отвратительная сущность. Впервые я понял это, когда ехал по трассе после после покупки. Стук и грохот стали моими постоянными спутниками, но это мелочи. За два года я чего только не ремонтировал. Сделал систему охлаждения - застучал двигатель. Откапиталили движок - кончились задние тормоза. Починил тормоза - захрустели гранаты. Поменял ШРУС - клинит колодки. Можно продолжать до бесконечности, причем некоторые дефекты я не в силах починить еще со дня покупки. Непонятно, то ли я такой лох, то ли девятос надо мной издевается. Не машина, а сплошной убыток. Если бы езда приносила удовольствие, то я бы не жаловался, но вместо удовольствия один мат и раздражение. За два года я вставал в лесу, в городе, на трассе, в пригороде. Один раз я встал на выезде из тоннеля. Слава богам автоваза, ехал не один, и мы оттолкали этот кусок дерьма на обочину. Продать это ведро проблематично, потому что нужно чинить тормоза и делать страховку. Хотя нет, этот гроб на колесах попросту никто не купит. Чинить и ездить самому мне уже отвратительно. Я всем сердцем ненавижу этот высер русского автопрома, зовущийся автомобилем. Если вы, анончики, выбираете первый автомобиль - избегайте тазиков как огня. Или выбирайте с умом, а то напоретесь как я.