Персональные инструменты
Счётчики

Обсуждение:Паразиты человека

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

Червяк теперь живёт в кишках твоих,
Теперь ты ешь и дышишь за двоих.
За счёт тебя живёт опасный вид-
Червь-паразит.

»
Кувалда

Содержание

[править] Ришта

Надо, ИМХО, добавить этого милого метрового червячка, живущего под кожей. Способ лечения до совсем недавнего времени состоял в медленном вытягивании с наматыванием на палочку. Личинку этого зверя можно получить, отведав стоячей воды в жарких странах (вплоть до 20-х годов можно было заполучить экземпляр даже в расовых Чуркестанах).

[править] Победитель номинации «Блевотина дня»

Почему забыли охуеннейший фильм Slugs (Cлизни)? Всем смотреть! Достать можно на торрентах.

Блеать. Решил полуркать за обедом случайные статьи… Конец немного предсказуем.

Не понял, а где вопли и требования «удолить» и «хуита»?

Для удолить должна быть причина. А хуита давно удалена.
Жаль. А какая плашка теперь вместо «хуиты» используется?

>>> {{delete|ХУИТА}}

Нет, не хуита. Просто очень унылая статья. Упор на шок-контент не помогает спрятать общую унылость.

А вам что — жалко сблёванного пива? Увы, надо иногда глядеть правде в глаза. Ну, и в остальные места заглядывать изредка.

Полезность этих друзей наших меньших убедительно доказал Данечка Шеповалов в «Биологической войне». Мойте руки перед едой!

В копипасте на тему клопов хотя бы указали источник: Бернар Вербер «Энциклопедия относительного и абсолютного знания» и в статье той речь шла уж точно не о постельных клопах, а о каких-то левых, садовых.

И еду перед руками. От глистов ещё маринованный чеснок помогает.

Спасибо, проблевался.


Аскаридоз: http://samlib.ru/img/k/kruz_a/night_shift_proda/zzzzzzworm.jpg Удаление аскарид из кишечника (вкусная вермишель!): http://samlib.ru/img/k/kruz_a/night_shift_proda/zzzzzzzzzzz.jpg

А еще в алкашах паразиты не живут. Чтобы вывести глистов оказалось нужным бухать хотя бы раз в неделю.

Некоторым Ъ-паразитам похуй на алкоголь, да и на антибиотики тоже… кстати, неплохо бы картинок со слоновостью добавить.

Не хватает самого важного пункта- симптомов. Или это такой тонкий троллинг- смутить анонимуса картинками и сладким пояснением но оставить в неведении как диагностировать наличие этой дряни у себя?

Но если симптомов нет, так мне и похуй на паразта -- хай живе

Хз, мб со мной чегой-то не так, но Спасибо, поржал)

После прочтения подобных материалов хочется сыпать пословицами наподобие: «Если медицина описала некую болячку, это ещё не означает что у вас она есть». Доставляет.

Не знал, что здесь есть такая статья. Спасибо, поблевал.

пил в децтве концентрированный отвар полыни. до сих пор при воспоминании о божественном вкусе напитка тянет поблевать. но глисты таки охуели и стали поголовно героями

Добавил про гнид и бельевых. Личный (флотский) опыт дадад, имеется, так что ето не просто лулзы, если что.
- Чем вы лечите своих глистов?
- Ничем. Они у меня не болеют.

[править] Паразиты старкрафта (вынесенное чересчур большое отступление)

Согласно мануалу к первой части (который, похоже, никто не читал), Зерги в своей изначальной форме были глистообразными паразитам, которые благополучно перезаразили все зверьё на своей родной планете. Затем они как-то получили возможность брать под контроль и изменять ДНК своих «хозяев». И лишь после этого они мутировали в насекомо-животно-хрен-пойми-какую злобную расу, сожравшую почти всех своих создателей, а затем полетевшую кушать своих старших братьев Протоссов и всех, кто попадется под ноги. Вахафаги в этом недвусмысленно видят копирастию с Тиранидов и срут тонны кирпичей. В первой части паразит, распространяемый королевой, позволял наблюдать за тем, что делает зараженный юнит (и, соответственно, видеть всё, что видит он). Можно заразить кого-нибудь личинкой глисов, которые быстренько сожрут носителя и полезут помирать под гусеницы ближайшего танка. А можно заразить надкусаный терранский коммандный центр и начать производить ГМО-шахидов. Во второй части т. наз. невральный паразит (распространяется заразителем) позволяет контролировать некоторое время зараженный юнит.

[править] Семёнова Н. А. и крестовый поход против паразитов

Убер лулз и мего лохотрон.

Суть :

1. набираем кучи лохов 2. завозим в пансионат 3. кормим кучей дегельментиков и БАДами 4. читаем «умные» лекции 5. лошадиные дозы клизм. 6. …. 7. PROFIT

Также данный субъект понаписывал туеву хучу довольно таки весёлой литературы, где обсирается любая медецина, потому что все скрывают правду про паразитов.

Сабж заслуживает отдельной статьи.

http://ekosemenova.ru/

он и те вставлянул клизмеца, да? )

[править] Термит-привидение

Крайне, крайне интересная форма жизни. Крошечные прозрачные букашечки, живущие в Австралии и США, строят свои гнезда-муравейники в корнях деревьев. Но только те из них, которым не повезло встретить на своем пути крупное млекопитающее, например человека.

Если же счастье улыбнулось, то они выстраиваются клином и отправляются в путешествие по ноге встреченного, решительно карабкаясь все выше и выше, пока не добираются до анального отверстия. Затем термит-привидение ныряет в эту уютную, вкусно пахнущую пещеру и начинает обустраиваться.

Из прямой кишки некоторых пострадавших извлекали термитники по полтора-два килограмма весом с количеством обитателей, превышающим двадцать-тридцать тысяч особей. Чем они там все питаются, думается, объяснять не надо — интересно другое. Как жертвы термитов ухитрялись годами не показываться врачам, если известно, что основной симптом заражения термитами — это «нетерпимый, жгучий зуд в области ануса»?

Это сцайнс фикшн, дорогой анон. Такой хуйни отродясь в природе не было.
это не термит-привидение, а анон-долбойёб какойта. термиты, как и пчёлы, размножаются с помощью волшебной королевы, которая должна куданить перелететь-переползти и там уже начать личинок-солдатов себе делать. вероятность того что она к тебе в жопу заберётся... в общем, и не мечтай.
термита бы тебе в жопу, биолог

[править] Пруф на тройчатку

Очень нужен авторитетный пруф на тройчатку(смесь из трав гвоздика, полынь, пижма). При кратком гуглении нашел только Малахова. Нет пруфа и не будет! Тройчатка - фуфло! Ну когда научитесь читать учебники (желательно приличных изданий и гайды по клинической паразитологии), Малаховцы ёбаные! Сотрите этот ёбаный стыд. И про тыквенные семечки!

[править] Лоходиагностика

Анон только что диагностировал у себя червие, выжрав за раз пачку «Ревита». Паразиты не выдержали кислотности сабжа и быстро, решительно съебали. Завтра бегу запасаться Альбендазолом…=(

Биолог-куны, какого хуя у нас нет мехнизмов типа фагоцитоза, но способных растворять крупную инородную многоклеточную хуйню? Если в человеке живёт не один килограмм бактерий, которых гандошит имунная система, то почему нельзя собрать 100 грамм лимфоцитов и антител и растворить тех же глист в печени или ещё где?

Поясняю: паразиты не хером шиты и придумали кучу защитных механизмов, как то: выделение метаболитов-иммунодепрессантов; синтез антигенов, похожих на антигены хозяина (след-но, антитела против чужеродных антигенов не работают); «Укутывание» себя разнообразной херотеньюшкой из антигенов хозяина.—Мимо проходил

НА заметку http://www.youtube.com/watch?v=3F6LuO7IadE&feature=related Лоходиагностика неизвестного паразита в крови. На самом деле кусочек хоботка или лапки комара. — U

[править] Кулстори из статьи

Анонимус лично выпиливал популяцию клопов при помощи средства Кукарача, которое как раз посоветовали в такой лавке: пузырёк стоит примерно столько же, сколько баллон того же Raid; само вещество растворяется в воде в пропорции 1:20 и пульверизатором наносится на возможные места обитания клопов (привет диваны, кровати и рядом стоящая мебель). Помещение тщательно проветривается. Вообще, при этом желательно в помещении устроить хороший дубак (так как клопы плохо переносят холод). Через час запаха и не чувствуется, а клопам в скором времени грядёт лютый пиздец. Но анонимус помнит, что обрабатывать надо несколько раз с интервалом в 2—4 недели, так как клопы имеют свойство оставлять после себя яйца, из которых может появиться новая популяция.

[править] Простой и эффективный экстерминатус

С детства помню картинки из учебника зоологии, где наглядно был изображен алиен с вот такенными присосками. Теперь очень стремаюсь, ибо работаю по всяким там чуркистанам, где нет чистой воды.

Медик-кун, посоветуй что-нибудь для профилактики, кроме мыть руки и не жрат грязные фрукты; также поясни по хардкору, могут ли уничтожить злоебучих глистов (и каких именно видов) тыквенные семечки, горчица и тройчатка.

в Тае дохуя в рыбах всяких говночервей, поэтому кухня там весьма эээ специфична - после чайной ложечки местного супа из морепродуктов выхлоп из задней дюзы у тебя будет просто термоядерным. в такой хуйне думаю глистов не водится.

Что-то печеночка у меня побаливает, уж не сосальщик ли поселился? Местные ветеринары отмахиваются, но многолетние сезонные боли вряд ли являются поронойей.

к дохтуру, мудила, пиздуй

[править] Деклопирование

Завтра ищешь в интернете ближайший магазин садово-огородной направленности, BB2. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь в яндекс.мапс и изучаешь маршрут от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь фразу "дай ФУФАНОН БЛЯДЖ на 30 рублей", чтобы от зубов отскакивало. Когда купишь свою первую бутыльку ФУФАНОНА, по пути купи литр пойла, выпиваешь или спускаешь в биореактор его, рекомендую спрайт или фанту. Как опустошишь газировку сделай в крышке горячей иглой дырку, чтобы выдавала по крайней мере равномерную струйку воды, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир опрыскивания. Быстро, решительно переверни матрас, отодвинь мебель от стен и смешай литр воды и 5 мг фуфанона, в бутылке с дырочкой. Сжимая стенки емкости, облей все в комнате, даже обои на высоту до 1 метра. Отсос кровососущих выблядков / просто небольших животных типа котейки или пернатых-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол часа ты будешь наблюдать такие кадры их агонии, что любой фашистский врач-садист будет течь при одном упоминании этой операции. Да, на полчаса пойди погулять, потом вернись, открой окна и еще 3 часа погуляй, расставь мебель обратно, прогладь одежду утюгом и через 2 недели повтори обработку стен фуфаноном- иначе то, что вылупится из маленьких черных точек расплодится снова.

[править] Антинародные методы

Из личного опыта - совет про профилактический прием альбендазола или мебендазола плохой.

Мебендазол (в виде вормекса) помог только от остриц, и то с оговоркой: не раз в 2 недели принимать, как в инструкции написано, а раз в неделю. Ибо новые острицы вылазят на 8-10 день после приема.

Альбендазол (в виде вормила) курсом в 2 раза (!) дольше написанного в инструкции не помог ни от остриц, ни от аскарид, ни от бычьего цепня. Может помог от лямблий, их я определять не научился, точно сказать не могу.

Такие проколы в инструкциях наводят на мысль, что либо паразиты мутировали, либо современная фармацептика очень плохо их лечит. Сюда же многочисленные примеры, как антигельминтные лекарства постоянно признают опасными. Последний пример - бильтрицид. Слава богу, его убрали из продажи как раз, когда я хотел его достать.

Да и с определением гельминтов печально все, тот же анализ кала 3 раза может ничего не показать.

В общем, народные методы, особенно для профилактики - самое оно, сейчас тестирую, уже есть хорошие результаты.


ЯННП, ты их разводишь что ли?


Это фрик. И намек про семечки (якобы эффективны для отдельных видов) - фриковство сплошное! Снесите эту фразу, неучи! Или предоставьте мультицентровые метанлизы на основе двойных, слепых, плацебоконтролируемых исследований. В базу Кохрейна, двоечники!
Это паразитофобия, как она есть. Кстати, было бы неплохо добавить в статью - на этой почве ебается немалое количество народу, травя себя всем ассортиментом аптечной химии в 5 раз ядернее инструкции и в 100 раз чаще рекомендаций с воплями "доктор, у меня под кожей ОНИ бегают!!! как вы не видите!!! вон же побежал!!!"
Лечу глистов анальными петардами.

[править] Что за хуйня на фоте?

Народ что за хуета на фотке с изувеченной мошонкой (последняя фота в галереи после статьи)... [[1]], это фейк какойто, или реальные паразиты? Кто они?

  • Не пугайтесь, это фотошоп. —U

[править] Занятная смешная копипаста из книги Моня Цацкес — знаменосец. Автор Эфраим Севела.

Даже такой крепыш, как Моня Цацкес, после отбоя лежал пластом на своих нарах. Он мучительно шевелил мозгами в поисках способа хоть немного сбавить физическую нагрузку, не нарушая при этом Устав Красной Армии. Старшина Качура был стреляный воробей. Нужно было напрячь всю еврейскую смекалку, чтоб перехитрить этого хохла. Моня напряг. И нашел слабое место старшины.

Вошь, - наставлял новобранцев старшина Качура, - не меньший враг для советского человека, чем германский фашист. И если у кого-нибудь обнаруживали эту самую вошь, то объявлялось ЧП — чрезвычайное происшествие. Сразу троих солдат гнали в баню, а их обмундирование и постельные принадлежности прожаривали до вони в дезокамере, именуемой в казарме «вошебойкой». Почему гнали троих? Для верности. Санитарной обработке подвергались и сам виновник, на котором нашли вошь, и его соседи по нарам, слева и справа. Все трое целый день ходили именинниками.

Ни один еврей не откажется лишний раз помыться в бане. А до срока сменить пропотевшее насквозь белье — это и вовсе подарок судьбы. Но главный выигрыш был в ином. Три счастливчика, попавшие в зону поражения вошью, целый день кантовались в казарме. Их освобождали от занятий, и они, распаренные после баньки, похлебав баланды, в чистом исподнем валялись на нарах двадцать четыре часа — отсыпались на неделю вперед. И вся рота завидовала им черной завистью.

Моня Цацкес решил действовать. Нужна была вошь. Закаленная, выносливая. И такая вошь нашлась. На ком, вы думаете? Точно. На Фиме Шляпентохе.

Моня, узнав об этом, кинулся на Шляпентоха как тигр, бережно снял с него вошь, завернул в бумажку и помчался к старшине.

- Троих в санобработку, - приказал Качура.

Вошь была ему показана, но не ликвидирована. И в этом был секрет рядового Цацкеса. Пока Шляпентох и два его соседа кайфовали на нарах после баньки, Моня раздобыл у бывшего портного Мотла Кановича наперсток, посадил туда вошь, а отверстие залепил хлебным мякишем.

Назавтра та же вошь была обнаружена на Монином соседе слева, и еще одна троица, включая Моню, была на весь день освобождена от учений в поле.

Сама вошь была осторожно водворена в наперсток, запечатана мякишем и спрятана в щель под нарами. А Моня и два других счастливчика попарились на славу, натянули на себя сухое и горячее после прожарки обмундирование и, румяные, сияющие, направились по тропинке в снегу к столовой за своими пайками. Моня раскрыл своим спутникам секрет, и они, как люди догадливые, поняли, что все обязаны ему, рядовому Цацкесу, и его волшебной вошке, которая отныне будет передаваться как приз по нарам. Наподобие переходящего красного флага, которым в советской стране награждают победителя в социалистическом соревновании.

Оба солдата задохнулись от восторга. И смотрели на Моню как на фокусника из цирка. Моня снисходительно принимал их восхищение, сидя за деревянным столом в пустой столовке и поедая из жестяной мисочки жидкую перловую кашу, именуемую в казарме «шрапнелью» за специфические качества, которые она весьма громогласно проявляет спустя некоторое время после приема пищи. Батальонный хлеборез положил перед каждым по три ломтика черного ржаного хлеба, весом в триста граммов, и Моня сгреб все девять ломтиков к своей миске. Озадаченным товарищам он объяснил, что это — плата за удовольствие, полученное ими благодаря Моне. Как-никак, он все придумал, а кроме того, у него есть и производственные издержки: содержание вошки, уход за ней, кормление. Моня уверял, что кормит ее своей кровью, другой пищи, каналья, не принимает, и потому приходится выпускать ее время от времени пастись на собственный живот. Конечно, когда рядом нет начальства.

Солдаты не усомнились в правдивости его слов и слушали, раскрыв рты и даже перестав чавкать. Свою обеденную пайку они без споров отдали Моне и пошли отлеживаться на нарах до вечера, когда, замерзшие и еле живые, вернутся в казарму те, кого еще не облагодетельствовал рядовой Цацкес.

Переходящая красная вошь отныне распределялась по строгому графику: ее обнаруживали два раза в неделю, и каждый раз — в противоположном конце казармы. Два раза в неделю новая троица парилась и отсыпалась, а Моня уплетал честно заработанный гонорар — шестьсот граммов черного ржаного хлеба. Он поправился, запавшие было щеки снова округлились, и на них пробился намек на румянец.

А старшина Качура спал с лица. Он потерял аппетит от расстройства и, сколько ни силился, никак не мог понять, откуда такое наваждение в казарме. Тогда он вызвал санитарную комиссию во главе с доктором Копеляном. Комиссия под наблюдением доктора ползала по нарам, трясла сенники, просмотрела по швам нижнее белье на каждом солдате и ничего не обнаружила. Весь личный состав был найден стерильно чистым.

Старшина Качура был польщен выводами комиссии, но полного удовлетворения не получил. В душе осталась тревога. Поэтому он охотно поддержал предложение доктора Копеляна освободить всю роту на один день от занятий, пропарить в бане и пропустить через «вошебойку», а помещение подвергнуть дезинфекции.

Это было уже опасно. От дезинфекции вошь могла задохнуться в своем убежище под нарами. Поэтому наперсток с нею перекочевал в карман Мониной шинели. Рота наслаждалась отдыхом и воздавала Моне хвалу. О вошке-благодетельнице говорили с трогательной нежностью, как говорят о любимом существе. И даже имя ей дали — Нина.

Правда, Фима Шляпентох усомнился, верно ли солдаты определили пол. А вдруг это не самка, а самец? Моня предложил Фиме попросить у лейтенанта Брохеса очки и заглянуть Нине под юбку.

Рота славно провела весь этот день. Моня Цацкес великодушно отказался от обычного гонорара, и каждый съел свою пайку полностью, до последней крошки, что еще больше подняло настроение.

На следующий день у старшины Качуры чуть не сделался нервный припадок. Нина вновь объявилась. И три солдата со свертками белья под мышкой ждали приказа отправляться в баню.

- Дай-ка мне ее, суку, - попросил вдруг старшина Качура и, взяв бумажку с вошью, поднес ее ближе к глазам. — Кажись, я уже раз ее видел, а? Или мне мерещится? — Старшина медленно оглядел евреев. — Ну, народ! Погодите! Скоро на фронт пойдем. Там я вас быстро в православную веру переведу.

С выражением решимости на широком лице и брезгливо поджав губы, старшина Качура положил бедную Нину, беспомощно шевелившую ножками, на плоский ноготь своего большого пальца и таким же плоским ногтем другого большого пальца раздавил. С легким треском.

У рядового Цацкеса при этом кольнуло в сердце, как будто он присутствовал при публичной казни. Другие солдаты потом признались, что и они испытали нечто подобное.

Ilshatey 15:59, 8 января 2013 (MSK)
УХ И ЛЮТАЯ ГОДНАЯ ХУЕТА!! ЖГИ СЦУКО ЕЩЁ!

[править] Лобковая вошь

Подверглась в Америке геноциду. Студенты и студентки США уничтожили её домик, теперь ей негде жить и она на грани полного исчезновения. Как?! Как они могли?! http://politics.d3.ru/comments/407581/

не ссы Анон мы сохраним её хрупкую популяцию
Они и на других волосатых частях (кроме шевелюры) жить могут - на бровях там, в подмышках. Главное суметь их туда занести...

[править] Еще видеозапись в статью

http://www.youtube.com/watch?v=vDi_GIsDwRESad man

[править] Я просто оставлю это здесь

http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=188488
Оттуда: http://img34.glitterfy.com/11014/glitterfy1121157871D31.gif.

[править] Хде блядь???

Хде, блядь, общество по правам паразитов???

[править] Еще видос

https://www.youtube.com/watch?v=xYjICEj6lT0

[править] Клопы и мелки

народ вы как в средние века живете, какой то хуиты про борьбу с клопами понаписали, реально клопы изводятся дешевейшими пиретридными китайскими "мелками от тараканов" обводите все что можно в том числе ножки кроватей мелком, аки дьякон из Вия. Далее каждую ночь наслаждаетесь армией корчащихся зомбей доходящих до границы и падающих в смертельных корчах, в течении недели-двух как правило все клопы со всей квартиры добегают до смертельных кроватей и умирают. Всё. Больше клопов вы не увидите. Бывший студент из общаги гарантирует.

[править] Фильмота

Исправил "Нечто Карпентера" на Кэмпбела, ибо первоисточник.

[править] Тема зудней не раскрыта

Где, бля, акариазы, я вас спрашиваю? Особенно жаль прекрасной, зрелищной норвежской чесотки, фотку которой почему-то засунули в венерические заболевания, хотя она венерическая не более, чем постельный клоп (хотя и встречается чаще у спидоносных, но это вопрос сниженного иммунитета, а не пути заражения).

[править] Популярно о глистах

Рекомендую ознакомиться всем и каждому, написано популярно и порой с юмором, но без ущерба фактической части (что редкость): http://www.infectology.ru/Forall/glist.aspx

[править] про остриц

забыли самого главного червя который кроме лютого жжения в анусе практически ничем не опасен, я думаю что это родственник основной массы посетителей данного ресурса