Персональные инструменты
Счётчики

Свадьба/Классика

Материал из Lurkmore
< Свадьба
Перейти к: навигация, поиск

Это подстатья-включение в основную: Свадьба. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

«

Без свадьбы только мухи женятся

»
Мартынко
Она уже нашла своего принца, а чего добилась ты?

В России свадьба обычно совпадает с государственной регистрацией брака. Особо жадные или же просто здравомыслящие пренебрегают свадьбой и зачастую просто регистрируются в ЗАГСе, или вообще не регистрируются и живут в сожительстве. Быдло почему-то упорно именует сожительство без брака «гражданским браком», что в корне неверно. Гражданский брак — официально зарегистрированная (со штампами в паспортах и кольцами) ячейка общества, не соединённая, однако, Таинством. То есть любая свадьба, проведенная с участием представителей ЗАГС при исполнении, и есть «гражданский брак», но никак иначе. Чаще всего носители ПГМ вместе с гражданским заключают ещё и церковный брак — это есть венчание. В то же время свадьба — это больше, чем просто бракосочетание, это ещё и цикл знаменательных обрядов:

  1. Долгая и нудная подготовка;
  2. Выкуп невесты;
  3. Регистрация в ЗАГСе;
  4. Венчание (на любителя — не обязательно);
  5. Фотографирование на памятных местах;
  6. Застолье;
  7. Первая брачная ночь;
  8. Второй день свадьбы (не обязательно, но опохмелиться гостям надо давать). На второй день приходят уже самые близкие люди, которым нередко приходится есть объедки от вчерашнего.

Содержание

[править] Долгая и нудная подготовка

Перед подачей заявления в ЗАГС или несколькими днями позже родители жениха и невесты собираются и обсуждают, как будет проходить мероприятие, где, сколько народу будет с каждой стороны, а главное, сколько каждая сторона выкинет на ветер, доли почти всегда одинаковые. Да, что бы там ни говорили, но свадьба — это, в первую очередь, выкидывание денег на ветер и многие родители это понимают. Если наличности не хватает, её собирают по близким родственникам — беспроцентная ссуда, величина которой зависит только от степени доверия между берущим и дающим. При отсутствии возможности взять в долг приходится брать в кредит у банка на себя, но чаще на имя молодых. Бывали случаи, когда молодожёны расходились через пару месяцев после свадьбы, а затем ещё полгода выплачивали кредит.

Определяя круг гостей, молодожёнов привлекают лишь для выбора свидетелей, а также для добора близких друзей по остаточному принципу: сначала родственники, потом остальные, если есть места. Ах, да, писать пригласительные и извещать гостей из списка таки дают самим молодым — работа несложная.

Кто куда — а братки бухать на свадьбу

Поиск транспорта для перевозки большого объёма гостей решается стандартным набором: молодожёнам заказывают лимузин или если у кого-то из родственников есть машина класса люкс, то она обвешивается всякими колечками, ленточками и прочей мишурой. Молодёжь группируется по машинам попроще.

На дорогах этой страны видели свадебные кортежи, где соседствовали BMW и «копейки». Остальные передвигаются на арендованном автобусе различной степени разболтанности, кои можно заказать в ближайшем транспортном депо. Как показывает практика, в депо пытаются сдать в аренду как можно более древнее барахло, даже если покупатель предлагает высокую цену, но при хорошо прокачанном скилле убеждения могут дать вполне сносный транспорт.

Покупка одежды для свадьбы — отдельный вопрос, занимающий много времени. Сначала молодые с родителями объезжают все доступные свадебные бутики в радиусе 50 км. И меряют, меряют, меряют… Жених взял бы себе костюм в первом же магазине, но его всё равно будут заставлять ходить по всем. С платьем для невесты всё обстоит ещё тоскливее: выбор, примерки, подгонка под невесту, снова примерка и т. д., и т. п.

  • Как правило, в турне за платьем мужчин уже не берут и они счастливо сидят дома, исключение составляют те, кто считерил и костюм себе заказал у портного/в ателье при магазине, чтобы "было точно по фигуре". Покупка осложняется тем, что невеста уже прошерстила все возможные форумы и хочет особенное платье «не как у подруг» и прочих поциентов Вcuntактика, при этом нужного варианта в продаже нет, либо по цене он равен стоимости всей свадьбы (фиксится доработкой платья напильником и приделыванием допдекора, очевидно же!).

Платье редко надевается более одного раза, взять же его напрокат считается плохой приметой, а пойти в обычном как бы не положено. На свадьбе же платье будет прожжено спичкой, порвано, сшито и ещё раз порвано, закапано воском на венчании, запачкано грязью при покатушках, залито вином на банкете, и полежав пару лет в шкафу, отправится в мусорку. Отдельный лулз в том, что чем пышнее платье, тем сложнее в нём банально поссать, не говоря уже о большой нужде.

Следующий насущный вопрос — выбор места для банкета и определение состава стола. Место может быть от банальной общепитовской столовой до элитного клуба: всё зависит от размаха свадьбы и финансовых возможностей её организаторов. Столы забивают с таким расчётом, чтобы они ломились от яств. Не стоит экономить на еде.

  • Помните: чем дешевле, тем выше вероятность столкнуться с просрочкой.
  • Были случаи, когда от свадебного стола в больницу с острым отравлением попало 16 человек (жених с невестой, свидетели, гости, кое-кто из оркестра) — превед от плохо приготовленной рыбы. Потому при покупке в голове должна крутиться одна мысль: отравиться самому и травануть кучу народа — не одно и то же.

При заказе зала в кафешке есть нюанс: зал заказывается на определённое время, и после вашей свадьбы могут быть чьи-то поминки, так что лучше заранее уточнять, что будет после. Также не стоит забывать, что ни одно, даже самое элитное заведение не застраховано от различных форс-мажоров. Были случаи, когда клиентов, приехавших к месту проведения мероприятия, встречала торжественная тишина и темнота. Отсутствие электричества способно убить любую идею и свадьбу.

Последними подбираются тамада, диджей, оператор, которых выбирают только по личным рекомендациям родственников. Хотя есть вариант тупо заказать свадьбу в свадебном агентстве под ключ и ни о чём не париться.

А дальше начинается…

[править] Мальчишник и Девичник

Перед свадьбой невеста и жених решают проститься с холостяцкой жизнью. Обычно женихи прощаются так, будто после свадьбы их закодируют от водки, табака, веществ и кастрируют.

Жених, уже заранее находящийся в состоянии мандража, мечтает забыться и снять стресс алкоголем. В то же время, в преддверии свадьбы каждый знакомый считает своим долгом спросить, когда будет прощальная холостяцкая вечеринка и заглянуть в лицо жениха — типа попробуй, сука, после этого не позвать на пьянку. Что немаловажно — тут жених решает сам (без родителей и невесты), кого звать на попойку. А от приглашённых не требуется денежных подарков, как на свадьбу.

Так что к началу мальчишника собирается неслабая такая шобла мужиков, озадаченных решением задачи побухать и побеситься. В лучшем варианте, собираются в пивнушке-кафешке на базе, в худшем — на квартире жениха. Толпа подвыпивших лиц мужского пола, не сдерживаемых «облагораживающим» влиянием дам, быстро начинает искать точки приложения своей энергии на свои же анусы. Вот тут-то и начинается разнос, былинно описанный в фильме «Мальчишник в Лас-Вегасе». Разбить, сломать, обоссать, поорать, трахнуть, пыхнуть, заночевать в обезьяннике в этот праздник не легко, а очень легко. Идеи рождаются на месте экспромтом, вызывают бурю энтузиазма и новый прилив энергии.

Главное, чтобы всё получилось хорошо и без инцестов эксцессов — бывали случаи, когда свадьба оборачивалась похоронами.

Невесты к делу девичника подходят более тонко. Упарываются, как правило, шампанским и потом идут, такие молодые и красивые, гулять. Часто готовят единый фасон наряда для всех подружек. Невеста отличается диадемой/короной/фатой и особо блядскими чулками. Некоторые девичники, однако, проходят почти так же, как и мальчишники.

[править] Выкуп невесты

Штурм Цитадели сопротивлением Жнецами, где пленена невеста, ожидающая своего принца на белом коне и черном мерсе, начинается задолго до свадьбы.

Сначала подружки невесты долго и упорно придумывают конкурсы и шарады для жениха и свидетеля. Хотя придумывают — громко сказано: скорее выбирают самое интересное из того, что найдётся в интернетах или что сами видели на других свадьбах.

Придуманные испытания могут быть различной степени долбоебизма:

Самые невинные:

  • вспомнить какие-то знаменательные даты или размеры избранницы и, под общий хохот гостей, жених проваливается, ибо ничего не помнит, или, скорее всего, даже и не знал;
  • станцевать в тазике со свидетелем, особенно весело смотрится, если оба хорошо упитанные самцы;
  • говорить приятные слова о своей суженой, начинающиеся на определённую букву. Проблема в том, что красивых прилагательных, начинающихся на определённую букву не так много, и в скором времени приходится вспоминать и не очень приятные прилагательные, в том числе и по отношению к организаторам конкурса;
  • и т. д. и т. п.

Хардкорные:

  • выпить из туфельки невесты воды, сока, но зачастую всё же алкогольные напитки градусом не ниже 40. Вариант, выпить 7-литровое ведро водки, дабы достать оттуда ключи от двери. В итоге ведро плавно начало кочевать по гостям, но даже их не хватило, чтобы выпить до дна и половину ведра всё же пришлось вылить на улице, что явно вызвало тонну ненависти алкоголиков, сидящих во дворе;
  • попрыгать на одной ноге задом наперед по лестничной клетке, что приводит к различным травмам, повреждениям стен и полов;
  • и т. д. и т. п.

После того, как конкурсы выбраны, начинается сооружение полосы препятствий. Если невеста живёт этаже эдак на пятом, то весь подъезд преобразуется в вульгарно украшенную крепость, вызывая ненависть соседей.

Многим может показаться, что выкуп невесты, живущей на первом этаже или даже в собственном доме проходит быстрее, но не стоит себя обманывать. В этом случае конкурсы начинают устраивать ещё на подходе к дому, метров эдак за 150, в итоге вся процессия доставляет много удовольствия и ненависти не только прохожим, но и проезжающим мимо машинам.

Самые умные подружки загодя устраивают контрольный пробег с участием какого-нибудь паренька, дабы узнать, сколько потребуется времени на прохождение всей RPG… Но так делает чуть более, чем никто. А потому нередки случаи, когда времени до регистрации в ЗАГСе остаётся очень мало и потому все забивают на оставшиеся квесты и быстро бегут в квартиру невесты для выкупа.

Добравшись до невесты начинается самый цимус для евреев. Купцы начинают торговаться с продавцами невесты относительно цены, и тут в ход вступает цинизм свидетеля, которому явно не хочется прощаться с собственным баблом за чьё-то счастье, и он начинает сбивать цену, ища недостатки в товаре. Сие сравнимо лишь с перекупкой автомобиля каким-нибудь барыгой, а потому нередки следующие фразы:

  • Можно посмотреть всех?
  • Что-то вы нам б/у, походу, втюхать хочете.
  • Старовата как-то, скинуть немного надо.

Сие действие может завести далеко, но, как правило, компромисс всё же находится.

Следует отметить, что свидетелю стоит быть очень осторожным во время торга, ибо можно заработать себе репутацию хама/гада/шовиниста/гандона/импотента (нужное подчеркнуть) и потерять шансы на трах во время/после свадьбы, а также приглашений в гости к молодым в ближайшие n лет. Бывали случаи, когда свидетеля пиздили еще до ЗАГСа.

После свершения товарно-денежной сделки все на радостях выпивают по бокалу шампанского, быстро собирают манатки и едут в ЗАГС, дабы официально зарегистрировать брачный союз.

[править] Регистрация в ЗАГСе

В ЗАГСе происходит внесение пары в списки официально ебущихся для учёта потенциального прироста поголовья и прочей фермерской статистики.

Существует два вида регистрации брака: торжественная и простая.

b
Регистрация в ЗАГСе
Многие понимают это слишком поздно

При торжественной всё действо происходит почти всегда в выходные или предвыходные дни.

Обязательно в большом зале самого ЗАГСа, вмещающем в себя туеву хучу народа, с богатым убранством или в местном доме культуры. Непременный атрибут — марш Мендельсона, играемый из старых/новых колонок или отдельного музыканта, в некоторых случаях оркестра за дополнительную плату.

Само действо проходит не более 15-ти минут, во время которого работница ЗАГСа спрашивает молодожёнов о согласии, просит расписаться, обменяться кольцами и иногда до кучи просит поменяться местами. При этом сопровождая всё это торжественной речью, поздравлением и напутствием молодым, от которого её саму уже воротит, потому как изо дня в день она повторяет одни и те же слова раз по 20. В редких случаях этот обряд доставляет массу удовольствия гостям. Вы когда-нибудь видели пьяных, заикающихся или писклявых работников ЗАГСа? А они есть!

Потом молодым предлагают пару раз сфоткаться на фоне ковра, старинной мебели и прочей фигни, запросив за два фото столько же, сколько они заплатили фотографу, нанятому на съемку свадьбы. Добрый совет молодожёнам: назначайте церемонию на с утра пораньше, если возможно. Тогда работники ЗАГСа выглядят намного свежее, говорят нужные слова без запинок, а в очко не дышит жарко следующая свадьба, которая тоже спешит.

И вот уже измученный жених выносит свою жену на руках из ЗАГСа к авто, обкидываемый рисом, конфетти и монетами, что не добавляет ему радости. А вы попробуйте нести по лестнице на руках тушу от 50 кг и больше, да ещё когда вам кидают в рожу всякую дрянь, которую потом ещё полчаса из волос доставать будете. На рисе, кстати, при неудачном стечении обстоятельств можно неплохо поскользнуться и рухнуть с лестницы вместе с вышеописанной тушей.

Простая проходит куда скромнее. Чаще всего происходит всё действо в будний день, в кабинете самого ЗАГСа или в местной администрации, если где-нибудь на селе. Кабинет обычно маленький, поэтому туда пускают только самых близких. Всё, как обычно: молодожёнов приглашают, спрашивают согласие, просят подписать акт приёма-передачи и обменяться кольцами. Потом им объявляют, что теперь они муж и жена, выдают свидетельство и просят на выход, потому как другие уже стучатся в дверь и тоже хочут. И также жених под обкидывание всякой фигнёй тащит тушу в машину.

Разницы в цене нет, ибо за регистрацию платится фиксированая госпошлина (В некоторых ЗАГСах все же есть — вполне официальная квитанция гособразца на аренду «торжественного» зала). Хотя бывает, требуют оплату распорядителя на торжественной, при том, что единственная задача распорядителя — объяснить жениху или его более вменяемому представителю, куда идти, что подписывать и где стоять, ну и конечно пригласить молодых и всё.

Особо доставляет, что около ЗАГСа, как органа государственной/муниципальной власти, распитие спиртных напитков запрещено ([1], [2]), потому как это входит в состав административного правонарушения по 20.20 КоАП, да и бросать конфетти с рисом, то есть мусорить, тоже нельзя, что уже походит под статью «Мелкое хулиганство».

Неторжественная регистрация также может проводиться в какой-нибудь четверг в не самое удобное время, вход со двора через всякие заросли и залупы. Зато время на регистрацию минимальное — за 10 минут можно войти, посидеть в очереди и выйти. Однако, люди не самой большой степени ума очень любят приходить на неторжественную регистрацию в торжественном виде, да ещё и с тучей гостей. В нормальных ЗАГСах их выгоняют на мороз/жару/нужное вставить, чтобы не мешали — и так в коридоре сидит много людей, в кабинет, как правило, пускают только жениха с невестой. Особенно умилительно выглядит, когда толпа разодетых родственников после такой регистрации сразу же на задворках открывает шампанское и начинает праздновать во все поля, уезжая оттуда либо на довольно дешёвой, либо на очень дорогой машине, взятой в аренду, другого замечено не было. Простая регистрация является отличным выходом для тех, кто хочет расписаться по-тихому и венчаться в церкви либо устроить свою бутафорскую регистрацию там, где им захочется, хоть под водой, хоть в космосе, если денег хватит. Официально выездные регистрации не допускаются, только как видимость.

Про выездные регистрации стоит оговорится. В зависимости от кол-ва денег/связей в нашей стране как известно возможно все. ЗАГСы Москвы и Питера уже прогнулись и разрешают выездную регистрацию в т. н. «культурно-исторических объектах», а это может трактоваться как угодно — работник ЗАГСа может упереться и не признать таковым какой-нибудь дворец-усадьбу, зато за дополнительную стимуляцию мышления ден. знаками оным признается все что угодно — вип-ложа в Лужниках, элитный ресторан в новостройке и.т.д. Так же стоит отметить то, что многие молодожены едут крышей относительно номера ЗАГСа даже при выездном венчании, был случай, когда свадьба проходила примерно в 90 км от Москвы, но взять любую регистраторшу из местного ЗАГСа не позволила религия, и была выписана тетка из ЗАГСа № 1 по г. Москве, за тонны бабла на лапу ей и её руководителю, а так же оплату такси ей до Москвы, так как те кто везли её туда уже набухались.

Как правило, торжественные регистрации проходят в выходные дни, ну или по пятницам. Из-за ограничений по времени за один рабочий день регистрироваться в ЗАГСе могут не более 20 пар, а потому в ночь перед открытием регистрации на актуальную дату обязательно выстраивается живая очередь из желающих, а также их друзей, что нередко выливается в различные мордобои. В последнее время выходит из моды ввиду появления возможности подачи заявления через портал госуслуг.

Роль свидетеля на регистрации По нынешнему законодательству наличие свидетеля и свидетельницы в ЗАГСе необязательно; но как дань традиции Советскому обществу, где свидетели должны были расписываться на бланке, подписанном женихом и невестой, а также оплатить штраф, если брачующиеся развелись не прожив совместно и месяца — их ещё назначают. Главная задача свидетелей на регистрации стоять чуть поодаль от брачующихся и молчать. Иногда их просят расписаться в какой-то никому не нужной тетрадке.

Выездная регистрация Если не хотите регистрироваться в совковом ДК имени Залупина, но просто расписаться тоже не вариант, то предприимчивые ребята/девчонки за бабло подготовят для вас текст, приедут к вам в заведение и зачитают речь, потом обменяетесь кольцами, распишитесь (это будет уже сделано "до", но для вида надо ещё).

[править] Венчание

Pukirev.jpg

Важно: для обряда венчания оба должны быть христианами и принадлежать к одной конфессии. Если кто-то из брачующихся и верует в Б-га, но не крещён, то священник укажет на дверь. Но если мусульманин женится на христианке или даже иудейке, главное, чтобы верила, что Бог — один, то Ислам в принципе позволяет регистрировать такие межконфессиональные браки, а вот брать в жёны мусульманку не-мусульманину запрещает.

В свое время венцы для венчания брачующиеся носили прямо на голове. Но с появлением пышных причёсок было замечено, что венец не шибко-то налезает, и появилась новая традиция: свидетели держат венцы над головами жениха и невесты. А вместе с традицией появились и суеверия: если корону уронит свидетель, то браку пиздец, если свидетель устал и меняется с кем-то, то браку пиздец, если венец опустили на голову, то… ну ты понел. Алсо венец весит примерно 2 кг, и непрерывно держать его над головой требуется минут 15 (не только стоя на месте, а ещё и левитировать их вслед за новобрачными, пока они обходят алтарь). Хотя и в наши дни можно не париться, и спокойно натянув венец на голову, отстоять всю церемонию.

По сути, венчание достаточно скучная церемония, но и тут кое-что бывает. Лулзов доставляет баттхёрт церковных бабок и священника при виде третьего номера невесты, практически не скрытого декольте, поэтому на венчание часто таскают накидку, чтобы всё это прикрыть, а если священник консерватор, то могут доставить тупняки невесты и жениха при ответах на вопросы, задаваемые на церковнославянском языке. Хотя больше заставит требование рассказать наизусть Символ Веры и Отче Наш.

Особо радует народ, когда на венчание затаскивают жениха-атеиста, который всем своим видом демонстрирует наплевательское отношение ко всему спектаклю. Однако, действительно толстый троллинг с его стороны маловероятен — воспитание, довление родителей (как собственных, так и невесты), избыток алкоголя и общая задроченность молодоженов на текущем этапе свадьбы делают своё дело.

Страдающим ПГМ на заметку — не пытайтесь пройти в церковь, когда там идёт венчание — задавят. Впрочем, вин и тут есть — попрошайкам ваши две лепты не нужны, они за рыбой покрупнее гоняться будут: родители брачующихся, они сами и свидетели доставят куда больше профита, чем ты, жалкий больной ПГМ в терминальной стадии.

Для информации: венчаются раз и навсегда — после венчания уже нельзя разойтись. Чтобы развести венчавшихся супругов, церкви нужно представить довольно веское основание.

Причины для развода, признаваемые РПЦ:

  • Прелюбодеяние одной из сторон[1];
  • Смерть одной из сторон;
  • Вступление кого-либо из супругов в новый брак;
  • Отречение супруга или супруги от православия;
  • Противоестественные пороки, развод;
  • Неспособность к брачному сожительству, наступившая до брака или явившаяся следствием намеренного самокалечения;
  • Заболевание проказой, сифилисом или ВИЧ/СПИДом;
  • Длительное безвестное отсутствие;
  • Заключение одного из супругов в места лишения свободы;
  • Посягательство на жизнь или здоровье супруги(а), либо детей;
  • Снохачество или сводничество;
  • Извлечение выгод из непотребств супруга;
  • Неизлечимое психическое заболевание одного из супругов, а также алкоголизм или наркомания;
  • Злонамеренное оставление одного супруга другим;
  • Совершение аборта без согласия супруга (кроме абортов по медицинским показаниям);

Без данных причин юридически-то вас, конечно, разведут, ЗАГСам похуй на всё, хотя может встретиться и особо ПГМнутая работница, которая будет отказывать под разными предлогами. Но по церковным канонам, несмотря на штамп о разводе, вы всё равно будете являться мужем и женой, соответственно, если при втором браке тоже решите обвенчаться, вам не будут держать венцы, при том венчаться можно не более трех раз. Поэтому самые прошаренные православные венчаются, проведя солидный бета-тест — прожив вместе достаточно времени, иногда даже имеют детей, иногда и не от одного брака.

[править] Фотографирование на памятных местах

Самое нудное и бестолковое мероприятие.

Фотографируется всё — от памятника до мусорки, на что фотографу какбэ насрать, ему же деньги платят.

Пока невеста изображает уточку возле «вон того няшного розового кустика», жених потихоньку бухает и засматривается на задницу проходящей бабы. Гости в то же время сидят в душных драндулетах/жарятся на солнце/бухают вместе с женихом. Изредка мужа вызывают пофоткаться, и то, «для галочки». Чаще всего унылую физиономию паренька закрывает пышная причёска невесты, сделанная по методу Серёжи Зверева.

Вся эта хуйня занимает от одного часу до четырёх. А в конце невеста обязательно порвёт низ платья, просрёт туфлю и бахнется лицом в грязь. Зато фотки красивые.

[править] Застолье

b
А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала
«

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала. И крылья эту свадьбу вдаль несли

»
— Обязательная застольная песня

Застолье обычно проходит в банкетном зале или ресторане, либо дома у одного из родителей поженившихся. Но так как здоровенный частный дом с огромным залом имеется чуть чаще, чем никогда, а родная хрущёвка или брежневка всех гостей втиснуть не может, не вьетнамцы же, да и пригласить во имя понтов хочется как можно больше гостей, то посему волей-неволей приходится отдавать свои кровные за аренду банкетного зала или ресторана.

Хотя бывают и особо интересные личности, устраивающие свои свадьбы в огромном подвале частного дома (бывали случаи, когда свадьбы игрались в однокомнатной малосемейке, где танцполом служила довольно таки большая по площади лестничная площадка). Впрочем, залы-рестораны на голову лучше всяких каморок — там и светло, и тепло, и места побольше для танцев-обжиманцев. Легче тырить вкусную нямку с соседних столов, когда на твоём она кончилась. А главное — есть где уединиться с какой-нибудь ТП или ГК, если до дома далеко и сам бухой в стельку.

Основное и главное блюдо свадебного стола — водка. Закупается накануне свадьбы отцом невесты или жениха прямо-таки в промышленных масштабах. В закупках принимает деятельное участие мужская часть обоих породняющихся семей — выезжают на машине за этим делом либо на оптовые базы, либо мегамоллы в крупных городах. Надо ли говорить, что это пойло по качеству будет чуть получше бурячного самогона. Главный принцип — чтобы бутыли стояли на столе через каждые 20 см. Пьёт водку как мужская часть коллектива, так и взрослая женская.

Подругам невесты полагается шампанское, конечно же, тошнотворно сладкое, до уровня компота. Самый шик — шампанское красное, которое они обязательно прольют на свои нарядные платья, оставив замечательные неотмывающиеся пятна.

Закусь — готовится заранее, за несколько дней.

Жареные мясо, куры, рыба (если город стоит на реке и на рынке можно затариться оной) готовят как на роту солдат, выходящих из окружения. Салаты, винегреты, оливье крошатся в эмалированных тазах. МАЙОНЕЗ во все салаты. Если уже пришли холода, готовят холодцы.

На оптовой базе затариваются колбасами типа «московская» или «невская». Чтобы сделать стол «бохатым» — настрогают десятка два бутеров с красной икрой. Если свадьба гуляется второй день, то едят уже подкисшие салаты, заветренную колбасу. Впереди праздник унитаза и для аптек полнейший профит, чо уж там. При выезде на природу/дачу/базу вывозятся несколько здоровенных кастрюль с маринованным мясом под шашлыки. Это уже второй день летней свадьбы. Тут успехом пользуется пиво, ну или то, что в России называется пивом.

Само застолье происходит как логичное завершение вечера. Тут уже всё зависит от тамады, потому как само застолье может быть как ви́ном, так и скатиться в УГ из-за петросянства тамады. Тамада проводит конкурсы, всегда пошлые.

[править] Первая брачная ночь

Несмотря на всякие там традиции и прочую хуету, в первую брачную ночь обычно секса не бывает, исключения бывают, только если жених с невестой выкуп, регистрацию и фото прошли быстро и без эксцессов, либо этого просто не было и всю свадьбу молодожёны сидели. Потому как жених и невеста либо вымотаны и хотят просто спать, или жених не смог выдержать напряжения за весь день и на свадьбе тупо нажрался вусмерть, либо изначально имел такую цель. К тому же в наше время свадьба, как правило, является не началом сексуальных отношений, а официальным закреплением начавшихся ранее (иногда на много лет ранее), потому никакого сакрального смысла первая брачная ночь для молодожёнов обычно не несёт.

Но всё же есть одна традиция, которой подвержены 95% молодоженов. Ночью, лёжа на брачном ложе, пара начинает… пересчитывать вырученную сумму от подарков гостей и прочие материальные ценности. Суммы зачастую немаленькие, а потому многие пары начинают мечтать вложиться в столь необходимые отпуск/машину/вечеринку/нужное подчеркнуть/вставить свой вариант. Жадность в этот момент преобладает над разумом, и потому случаются ссоры между новой и старой ячейками общества относительно использования дензнаков. Особо упоротые могут в 4 часа утра, уже после свадьбы, позвонить родителям с вопросом: «Где недостающая часть подарков?».

Но отсутствие секса не означает, что к нему не стоит готовиться. Так, в интернете бродят фотки интимных причёсок, что ТП делают под первую брачную ночь. Окраска художественно стриженой волосни в разные цвета, наклеенные на лобок перья и стразы — феерия художественного ФГМ.

[править] Второй день свадьбы

Уныл и скучен. Основные причины его проведения:

  • Добить остатки еды (её много и иначе она пропадёт);
  • Дать возможность опохмелиться гостям;
  • Срубить ещё немного наличности;

Первые часы застолья медлительны и тяжелы. Еле проснувшийся народ не всегда понимает, где находится или по какому поводу собрались. Лишь изредка проблеск сознания одного из гостей рождает возглас: «Горько!», вяло подхватываемый остальными. Позже, под действием очередной дозы алкоголя народ оживляется, кто-то пытается даже танцевать, разговоры за столом становится веселее, ибо вспоминают, как прошёл первый день и кому что перепало ночью.

В этот момент начинается окучивание гостей: режется торт, продаются блины и другая мелкая утварь за большую деньгу.

К вечеру народ начинает массово уменьшаться в количестве и к завершению дня за столом остаются только молодые и близкие родственники, которые начинают собирать остатки еды и выпивки, параллельно обсуждая, на сколько окучили гостей.

В последнее время второй день свадьбы проводится редко, его заменяют или выездом на дачу/природу, или избранный круг гостей приглашается на блины к молодым. Во втором случае жених и невеста подрабатывают прислугой, не забывая стричь капусту.

На Кубани (и многих других уголках юга России) на второй день начинается самое веселье, и кубаноиды зачастую получают намного больше лулзов, нежели в первый. Так, среди свадебных традиций второго дня там купание родителей молодоженов в грязи (вне зависимости от времени года и погоды); ряженые походы на базары, где невозбранно пиздится все, что плохо лежит, иногда с отхватыванием пиздюлей; если выдается дочь, то под воротинами забивают деревянный кол(где перед каждым ударом молота жених наливает гостям по рюмке); аукционы, где переодевают родителей в новорожденных мальчика и девочку и заставляют обходить гостей и скинуться на «кто будет первый ребенок, мальчик или девочка», и сотни других обрядов, зависящих от того, где происходит торжество.


  1. Строго говоря, единственная канонiчная причина указанная в Библии. Мф 5:32