Персональные инструменты
Счётчики

Портал:Ниасилили/Индия

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Если 06.08.2021 не наступит решительного улучшения, статья подлежит переносу в личное пространство основного автора или любого желающего (а если в ней нет вообще никакого ценного контента, то и безоговорочному уничтожению).
Резолюция: Черновик про Иран есть, а про Индию нет? Непорядок. Начало положено, но пока несколько педивикийно. Следует дописать, не скатываясь ни в хвалебные оды «духовности», ни в явный хейт про говно на улицахДата последней правки страницы: 08.02.2021
«

Индия, о высокочтимый мой учитель, находится почти на самом краю земного диска и отделена от этого края безлюдными и неизведанными пустынями, ибо на восток от нее не живут ни звери, ни птицы. Индия - очень богатая страна, и богата она золотом, которое там не копают из земли, как в других странах, а неустанно, день и ночь, добывают особые, золотоносные муравьи, каждый из которых величиной почти с собаку. Они роют себе жилища под землею и трижды в сутки выносят оттуда на поверхность золотой песок и самородки и складывают в большие кучи. Но горе тем индийцам, которые без должной сноровки попытаются похитить это золото! Муравьи пускаются за ними в погоню, и, настигнув, убивают на месте. С севера и запада Индия граначит со страной, где проживают плешивые люди. И мужчины и женщины, и взрослые и дети - все плешивые в этой стране, и пи таются эти удивительные люди сырой рыбой и древесными шишками. А еще ближе к ним лежит страна, в которой нельзя ни смотреть вперед, ни пройти, вследствие того, что. там в неисчислимом множестве рассыпаны перья. Перьями заполнены там воздух и земля: они-то и мешают видеть... (Старик Хоттабыч)

»
— Анонимус
Флаг Индии. Так пафосней.

Индия — страна, находящаяся на одноименном субконтиненте, по стечению обстоятельств формой напоминающая козье вымя. Известна всему миру аутсорсингом, Болливудом, чаем, слонами, йогой, тотальным отсутствием какого-либо подобия канализации и понятия об общественной чистоте вообще.

Содержание

[править] История

В 2500 году до нашей эры в Индии существовала цивилизация Хараппы, которые много чего вроде бы добились, но потом вторглись арийцы с севера через Афганистан. Они-то были белые, а хараппцы — загорелые, но пошло смешение и всякие оттенки, и арийцы придумали систему каст. Кто совсем белый, тот брахман, то бишь жрец , потом кшатрии шли — воины, потом вайшья — работники торговли, и, наконец, всякие чумовозы типа шудров. Законы составляли брахманы, они там и понаписали про себя всякой крутизны. А мы эту расистскую парашу теперь читаем как откровение свыше, в книжках с синими чувихами на обложке.

Потом буддизм появился, индуизм. Александр Македонский добирался. Мусульмане. В 17 веке британская Ост-Индийская Компания начала торговлю с Индией, а к 19 веку они все захватили экономически и политически, страна стала британской колонией. К этому времени же и началась Большая игра с Россией. Именно Российская Империя и Британия предопределили современное положение дел в этом регионе. Война в Афганистане, восстания уйгуров в Синьцзяне, война в Кашмире — это все оттуда.

В начале 20 века усилилось движение за независимость, появился Махатма Ганди. Ганди разработал систему подрывных действий, которые как бы и не позволяли британцам применять военную силу, но в то же время разрушали их власть. К концу второй мировой войны европейские империи начали разваливаться, колонии обретали независимость. В Индии тоже шло к этому дело, только там они между собой не могли договориться — были мусульмане и были индусы, и жить вместе они не особо хотели. А тогда, между прочим, Пакистан и Бангладеш тоже были частью Индии. Приняли решение разделить страну на две новых, по религиозному признаку. В каком индийском штате было больше индусов, тот оставался, а мусульманские переходили в так называемый Пакистан. Желающие могли и переселяться, только их при переездах убивали. Едут такие мусульмане целым поездом в Пакистан, их раз — затормозили, перерезали им глотки. И симметрично, индусам мусульмане глотки режут.

А третьей главной религией были сикхи в Пенджабе, им тоже хотелось свою страну, но в итоге Пенджаб поделили пополам, а сикхов стали резать все подряд. Так полмиллиона разнообразных верующих и почикали в процессе деления.

14 августа 1947 года Индия и Пакистан разделились — теперь это День Независимости в обеих странах. Но штат Кашмир — вообще-то мусульманский, но с индусским правителем — все тянул резину, и Индия его захватила силой. Потом обещала, что будет референдум, но передумала. Сразу же началась война с Пакистаном, который сумел себе оттяпать кусок Кашмира. Воюют они там до сих пор, только теперь уже ядерным оружием друг другу грозят.

В 1965 году еще раз повоевали, потом в 1971, уже из-за Бангладеш. Пакистан, так получилось, состоял из двух несоединенных частей, Западной и Восточной. Восточная решила отделиться, Западная послала войска, потом вклинилась Индия, и Восточный Пакистан превратился в Бангладеш.

Сейчас Индия — ядерная держава с миллиардным населением, над которой постоянно висит угроза войны с Пакистаном из-за Кашмира. Китай себе тоже втихаря отхватил кусок индийской территории в Гималаях. Зато с Россией Индия дружит.

[править] География

Гоа. Португальская Индия.

Пондишерри. Французская Индия.

Семь сестер. Семь северо-восточных штатов, населенных исключительно монголоидами. Индийский чай растет здесь. Из-за близости к другим странам и самобытной культуры здесь сильны сепаратистские настроения и водится куча террористов.

Андаманские и Никобарские острова. Владение Индии в Бенгальском заливе. Острова известны своими особо охраняемыми дикарями. Конкретно Северный Сентинельский остров является запретной для посещения зоной даже для самих индийцев.

Бхопал. Метилизоцианат. Лишний повод подучить номенклатуру органических соединений азота. Про меметичность сѣго славного города можно почитать в отдельной статье.

Декан. Алкан, глава факультета и по совместительству огромное нагорье в Индии. Фактически весь полуостров Индостан — это сплошной Декан.

Бангалор. Технологический хаб Индии, да и вообще один из крупнейших хай-тек центров мира. Наивысший уровень самоубийств в стране.

Амритсар. Центр сикхизма. То, как обычно изображают индийцев — с бородой и в чалме, — это всего лишь их религиозное меньшинство, сикхи, которым полагается не бриться и ходить в чалме. Единственное место, где можно перейти границу с Пакистаном. Из-за близости пакистанской границы среди местных популярно ездить туда на вечернюю церемонию закрытия. У КПП — единственного между двумя странами — построены трибуны, с которых можно посмотреть, как пограничники обеих сторон валяют дурака со зверскими мордами. Потом зрители буйно выражают недовольство противником.

Буддх-Гая. Здесь озарился Будда. Будда долго обо всем думал, но ничего не мог придумать, и залез в пещеру на шесть лет недалеко от Буддх-Гаи. Потом вылез, пришел в селение отдохнуть, и под платаном его, наконец, озарило, он врубился в круговорот перерождений и стал Буддой. Четвертым по счету, между прочим, но прежние три были какие-то зажимистые в плане дележа знанием.

Кашмир. Населен мусульманами, которые по логике вещей должны были быть отделены от Индии вместе с остальным Пакистаном, но процесс пошел не в ту сторону. Пакистанцы и индийцы воюют за этот клочок земли уже лет 50. Родина одноименной шерстяной ткани.

Арунчал Прадеш. Кусок Тибета. Китайцы считают его своей территорией.

Аксай Чин. Тоже Тибет. Успешно оттяпан китайцами. Единственная горячая точка на планете, где высота не опускается ниже 4000 метров.

Варанаси. Всемирная столица говна и полусожженых трупов. Сюда приезжают умирать — если суметь сделать это именно здесь, то в загробной жизни будет заслуга. Святое место, Ганг. Здоровые паломники тоже приезжают искупаться.

Гималаи. В реальности индийский климат мог бы быть гораздо мягче, но ввиду того, что Гималаи блокируют движение воздушных масс с северного направления, север Индии представляет собой сплошные пустыни.

Бенгалия. Исторический регион на востоке страны. Сейчас от Бенгалии в Индии осталась только Калькутта, вся остальная территория принадлежит Бангладеш. Тигр Шер-Хан из "Маугли" - бенгальский. Кстати, наибольшая по численности популяция бенгальских тигров находится в Бангладеш.

Цейлон. Шри-Ланка. Или просто Ланка у москвичей-дауншифтеров. Тоже часть колониальной Индии, но независимость получила только в 70х. Знаменита тем, что здесь проживал сам Артур Кларк. Также здесь водятся "Тамильские тигры", террористы-индусы, отправившие на тот свет Раджива Ганди с его "Мерседесом". Единственное государство в мире, находящееся в анальной власти сразу у китайцев (эти строят огромный порт для обслуживания морского Шелкового пути) и американцев (строят очередную военную базу).

Бутан. Еще один алкан. Королевство на севере Индии. Нетронутая природа и виза за 250 евро в день. Причем по квотам. Населено преимущественно тибетцами.

Мальдивы. Пара атоллов в Индийском океане. В этническом, географическом, геологическом и политическом плане к Индии не имеют никакого отношения. В 70х "Тамильские тигры" пытались организовать здесь переворот, но их быстро посадили на кукан индийские ВДВшники. С тех пор сидят на параше ровно и не рыпаются. Кстати, военов-индусов доставляли на Мальдивы на самых что ни на есть православных Ил-76.

Фиджи. Остров в Полинезии. 50 процентов населения - индусы. Хинди - один из государственных языков Фиджи. Один из примеров того, к чему может привести неконтролируемая иммиграция черножопых и чурок.

[править] Индийцы

Самое главное, что нужно знать об индийцах - их миллиард с куском. Все современные проблемы Индии наподобие необразованности, нищеты, повсеместного говна, насилия - все от перенаселенности. Для суровых варягов индийцы все как один выглядят сплошными черножопыми чурками. В реальности Индия — многоязычная, многонациональная и многорасовая страна. Кашмирцы и пенджабцы немногим отличаются от иранцев и памирцев. Жители «Семи сестер» — вообще типичные азиаты. Народ поюжнее Дели будет почерней, однако и тут есть кардинальное отличие: одни черные принадлежат к дравидийской семье народов, другие — к индо-иранской. Изначально индо-иранцы группировались преимущественно на Севере, но из-за бесконечных волн миграций и войн индо-иранцы добрались до самого юга Шри-Ланки.

Индийцы весьма консервативны, а если речь идет о нищебродах, то и крайне ограничены в своем мировоззрении. Консервативность распространяется на все слои общества, включая папенькиных сынков, обучающихся за границей. Один из ярких примеров — свадьба. Студентик-третьекурсник из Лумумбария, потрахивающий в свободное время однокурсниц из общаги, или какой-нибудь кодер из Гугла просто получает звонок от маман, которая сообщает ему, что невеста уже выбрана и что ему следует в назначенное время сесть в самолет, явиться в родной Аллахабад, пожениться и забрать новоиспеченную супругу с собой обратно. Индианки, кстати, весьма нефапабельны (хотя некоторые месье все же умудряются фапать на них, а особо одаренные — и вовсе ебаться с ними) и ввиду специфики физиологии отращивают гигантскую жопу и бедра уже в подростковом возрасте. В Индии и за ее пределами не существует людей, которые могли бы забить хрен на желание родителей и жить своей жизнью. Поэтому сына просто берет и женится. Брак означает, что отпрыск уже стал взрослым человеком и теперь его главная обязанность — закрыть глаза, исправно совокупляться с супругой, рожать детей и содержать родню на родине. Все в соответствиями с концепцией сансары.

В политическом плане Индия была социалистически ориентированным государством вплоть до середины 90-х. Борьба за права малоимущих, социальное равенство, мощные профсоюзы. В итоге оказалось, что реальное улучшение жизни обеспечивают не обещания социалистов-мудозвонов, а бизнесмены-эксплуататоры, загоняющие в аутсорсинговые колл-центры миллионные толпы далитов-нищебродов, до сего момента не имевших вообще никаких шансов заниматься чем-либо, кроме копания в говне. Нынче в моде консерваторы, равно как и идеи духовности, скрепов и традиционализма.

80 процентов населения Индии - индуисты. Эта цифра очень роднит индусов с православными в Раисси. На югах и рядом с Бирмой водятся христиане, на севере - буддисты, на востоке - ваххабиты и сопереживающие. Кстати, о мусульманах. Их в Индии 150 миллионов. В Пакистане - 220 миллионов, в Бангладеш - 180. Спрашивается: нахуя нужно было делить огромную Индию на три куска по религиозному признаку, если в итоге в стране проживает практически столько же абреков, сколько и у соседей.


[править] Индия как региональная держава

Война — естественное внешнеполитическое состояние Индии. Индийцы находятся в перманентном конфликте со всеми крупными соседями: Пакистаном, Китаем, Бангладеш и Бирмой. Карликов наподобие Шри-Ланки или Мальдивов они просто нагибают без лишних разговоров. Два исключения — Непал и Бутан, эти две страны подвассальны индийцам.

После освобождения от британских колонизаторов Индия решила разделиться по религиозному признаку, и мусульманские штаты стали Пакистаном — «Страной Чистых». Пенджаб пришлось делить пополам, население кинулось в желаемые половины, все начали друг друга резать, угрохали кучу людей.

С Кашмиром дела пошли плохо. Там жили мусульмане, а раджа был проиндийский и все колебался, куда ему примкнуть. Сначала туда вторглись озабоченные граждане из Пакистана, потом часть его оккупировала Индия, а другую — Пакистан, по поводу чего они немного повоевали. Граница, сложившаяся к концу войны, разделила Кашмир на две половины. Вроде бы обещался референдум, который должен был дать возможность населению решить свою судьбу, но потом Индия передумала и ничего не стала проводить.

Мусульмане в Индии компактно проживали в двух регионах, поэтому сначала Пакистан получился из двух несвязанных кусков — Восточного и Западного. Но центр государственности был в западной части, восточную чмарили, там началось восстание в 1971 году, его подавили армией, Индия опять влезла, снова повоевали маленько, и Восточный Пакистан превратился в независимую страну Бангладеш.

В 2002 году Индия и Пакистан почти начали ядерную войну — а обе страны являются ядерными державами, — опять же из-за Кашмира.

Бирма (или Мьянма) тоже была частью Индии. В 1935 году Мьянму формально отсоединили от Индии, сделав самостоятельной колонией. Собственно, Бирма никогда открыто не воевала с Индией, но из-за постоянного наплыва террористов в северо-восточные штаты, трафика наркотиков и оружия граница между Бирмой и Индией отныне заблокирована гигантской бетонной стеной. Трампу такая даже и не снилась.

Непал — королевство на периферии Индии, мелкие внутренние войны, куча партизан-маоистов. Страна зажата между Индией и Китаем, отношения между которыми плохие. Ситуация примерно такая же, как с Финляндией, Германией и СССР в 1940 году. В результате в политическом плане Непал ходит на цырлах перед Индией, в отличие от Финляндии сделав благоразумный выбор.

Срач с Китаем — это вообще отдельная огромная тема. Стычки происходят все в том же Кашмире и соседнем Ладакхе. Основная проблема территориального разграничения между двумя странами связана с тем, что линия индийско-китайской границы проходит по линии высочайших горных хребтов Земли — Гималаев и Каракорума. Демаркация границы в этом сильно пересеченном высокогорном регионе — дело технически крайне сложное.

По мнению индийской стороны, линия индо-китайской границы на западном участке определена тибето-ладакхским договором 1684 г. и еще кучей других древних манускриптов. Англичане, не желая обострять отношения с Китаем в условиях борьбы с Россией за влияние в Центральной Азии, предложили компромисс в виде раздела спорного района по линии водораздела между бассейнами рек Инд и Тарим. При этом территория к северу от этой линии, считалась китайской, а южная часть района отходила к Британской Империи. Предложенная линия разграничения получила название линии Маккартни — Макдональда. Ни китайские власти, ни местные правители Синьцзяна не высказали возражений по поводу предложения англичан, хотя в последующем в период обострения индийско-китайского конфликта китайская сторона утверждала обратное.

Осенью 1962 года между Индией и Китаем происходила пограничная война. Ее причиной стал неурегулированный территориальный спор в районах Аксай-Чин и Аруначал-Прадеш, где проходила линия Макмагона — граница, утвержденная Великобританией и Тибетом в 1914 году. В сентябре 1967 года приграничный конфликт между Китаем и Индией возобновился в Сиккиме. В декабре 1986 года Индия объявила спорный район Аруначал-Прадеш своим 24-м штатом, что вызвало протест Китая. Стороны стянули в приграничные районы солдат и военную технику, однако широкомасштабных военных действий удалось избежать.

[править] Кем Индия знаменита

Сатьендранат Бозе. Один из отцов квантовой механики, коллега Эйнштейна и обладатель самой короткой статьи в русскоязычном секторе Википедии. Даже базарные бабки слышали про бозон Хиггса. Это всё он, Сатьендранат твою мать.

Салман Рушди. Этого человека приговорил к смерти сам Аятолла. Один из самых охраняемых писателей в мире.

Далай Лама XIV. Не индиец, но уже 60 лет в Индии на ПМЖ.

Рабиндранат Тагор. Поэт-песенник, упоминался аж в самом «Золотом теленке».

Махатма Ганди. Идейный вдохновитель движения за независимость Индии, а заодно и всех остальных угнетенных и эксплуатируемых. Отделение Индии от Британской империи вызвало всплеск деколониализации по всему миру.

Джавахрлал Неру. Первый премьер-министр Индии. Человек-тряпка. Позволил гигантской колониальной Индии расколоться на собственно Индию и Пакистан. Пакистан, в свою очередь, распался на два государства: Бангладеш и современный Пакистан, тот, что к Западу от современной Индии. Признал КНР как независимое государство, за что благодарные китайцы сразу же устроили пограничную войну в Кашмире и Тибете.

Индира Ганди. Дочь Неру. К Махатме не имеет никакого отношения, равно как и ее муж, чью фамилию она взяла после свадьбы. Некое подобие индийского Сталина, очень неоднозначная личность. Большая поклонница СССР. Феминистка, социалистка, противница кастового строя и традиционализма. Проводила весьма жесткую внутреннюю политику, направленную на индустриализацию страны. Сокращала бедность самым рациональным способом, а именно массовой стерилизацией нищих.

Раджив Ганди. Внук Неру. Поколение 80х наверняка помнит сериал «Спрут» по вечерам и следовавшие за ним новостные выпуски эпохи поздней Перестройки, в которых обсуждались подробности убийства сына Индиры.

Сатья Наделла. Босс Микрософта. Сам Билл Гейтс значится у него как скромный технический советник.

Сундар Пичай. Шеф Гугла.

Великие Моголы. Правящая династия огромной Империи, каждый представитель которой достоин отдельной статьи. О Тадж-Махале и шахе Джахане знают все. Бабур, основатель Империи, внучатый племянник Чингизхана, провел детство в Ферганской долине. Для киргизов и узбеков это уже отдельный повод для гордости.

Митхун Чакраборти. Джимми всех времен и народов.

Редьярд Киплинг. Не абы кто, а самый настоящий коренной бомбеец (или бомбейчанин). Его авобиографический роман "Ким" практически полностью посвящен Большой Игре.

Махмуд Газневи. То ли афганец, то ли иранец. Герой поэмы «Шахнамэ». Провел серию опустошительных походов против Индии, в результате которой страна из светоча культуры и науки скатилась в сраное говно, из которого до сих пор не выбралась.

[править] Чем Индия знаменита

Тата. Холдинг, который производит все: удобрения, сталь, автомобили, кофе и много чего другого. Вероятность того, что сотрудник колл-центра на другом конце провода работает в Тата, равна 100%.

Статуя Единства. 240 метров. Выше нее только Аллах. И, кстати, статуя воздвигнута в честь какого-то вшивого замминистра.

Грязь. Многие небезосновательно считают, что отбросами и прочими экскрементами из Индии можно было бы завалить всю Вселенную. В реальности же индийцы производят меньше отходов, чем другие технологически продвинутые нации. Просто в отличие от, например, Канады, которая экспортирует свой мусор в Китай и Нигерию, индийцы предпочитают хранить свое добро праямо на улицах. Мало ли что, может, в будущем пригодится.

Чай. Наиболее известные сорта из Индии — ассам и дарджилинг. В России не особенно популярны. Российский эрл грей — на основе цейлонских гибридов, грузинский чай — вообще из Китая. У поклонников всякой там эзотерики популярен масала чай, который, как правило, готовится путем варки листьев чая ассам в молоке с добавлением сахара и специй. «Масала» — это слово переводится как «смесь», смесь специй для чая.

Специи. Считается, что англичане колонизировали Индию только ради контроля над торговлей специями. Отдельного внимания заслуживает известная всем двачерам куркума, являющаяся составным компонентом смеси для карри. Ну, а карри уже проникло во все кухни мира, особенно в японскую. Во всяком случае в Корее и в Китае наиболее часто заказываемым блюдом в японских ресторанах явлается как раз карри. Касательно самой Индии, наиболее распространенным заблуждением является вера в то, что индийская пища самая острая в мире. В реальности острой кухней может похвастаться только Пенджаб, у остальных штатов еда просто пряная.

Т-90. Пользующееся лютой популярностью у индийских военных поделие Уралвагонзавода. Армия РФ, кстати, отказывается его покупать.

«Викрамадитья» и прочие подлодки. Северодвинск живет и здравствует за счет огромного потока заказов со стороны МО Индии.

Амбассадор. Индийский «Москвич-407». Никогда не модифицировался. Производство было остановлено только в 2014 году.

Арийцы. Изначально в 19 веке этим термином пользовались для описания представителей европеоидной расы, чей родной язык принадлежит к индо-европейской группе языков. Считается, что все эти языки произошли от единого языка, на котором, собственно, и изъяснялись древние арийцы. По поводу происхождения самих древних арийцев тоже много споров. В качестве кандидатов рассматривались племена, обитавшие 100500 лет назад на юге Украины, в Средней Азии и на севере Индии. Само слово «ария» присутствует в санскрите и в фарси и используется как этноним для описания самих себя. Арийцы никого особенно не беспокоили до тех пор, пока до них не добрался Ганс Гюнтер, основатель расовой теории нацистской Германии. Внезапно оказалось, что разговаривающие на индоевропейском языке русские являются унтерменшами, а венгры и финны, изъясняющиеся на уральских языках, самые что ни на есть суровые нордические арийцы.

Слоны. Тигры. Крокодилы. Обезьяны в храмах. Коровы на мусорках. Животный мир Индии богат и удивителен. Ах да, еще и чумные крысы в помойках.

Матан и шахматы. Вообще-то это изобретение древних индийцев, которые к современным обитателям Индии имеют весьма опосредованное отношение.

Мокша. Или мокшане, сорт мордвы. У индусов — процесс слияния с Брахманом.

Индуизм, буддизм, джайнизм и отчасти сикхизм. Это настолько огромные темы, что одни только «Упанишады» требуют отдельной Лурки со своими статьями и администраторами.

Крикет. Самый массовый спорт в Индии. Наследие ненавистного колониального режима. В Индии даже самый засранный кишлак в каком-нибудь Кашмире имеет пару собственных команд.

Английский язык. В Индии штук 100 различных диалектов и несколько языковых семей. Если не вдаваться в подробности, то на севере распространены индо-арийские языки, на юге — дравидийские. После провозглашения независимости было решено утвердить два официальных языка: английский и хинди. Оба преподаются в школах. Однако индийцы упорно отказываются общаться на хинди. Причина проста: хинди — северный диалект, а южан коробит, что их обошли стороной и считают хинди проявлением культурного империализма. Поэтому даже будучи в иммиграции выходцы из разных регионов будут общаться между собой на англиском, а не на хинди. Кстати, индийский акцент — один из самых тошнотворных в мире.

Железные дороги. Несмотря на тотальную изношенность инфраструктуры, Индия по протяженности дорог на душу населения занимает первое место в мире. На поезде можно добраться даже туда, где не каждый рикша сможет проехать.

Йога. Все началось с Блаватской и Рериха, которые пытались протолкнуть западному миру идею об особой духовности индийцев. Всем было наплевать, пока к делу не подключились хиппи и прочие любители дудки. Укуривание в кал стало преподноситься как восточная духовная практика. Вместе с анашой в народ стала проникать и мода на медитацию. В 21 веке на медитации уже не разбогатеешь, поэтому ушлые дельцы начали позиционировать ёгу как фитнес-продукт для ленивых. Миллионы жырных баб по всему миру готовы с пеной у рта доказывать, что йога-тренинги и позы лотоса в миллионы раз эффективнее пятикилометровой пробежки.

Ашрам. Изначально индуистский монастырь. Сейчас под ашрамами понимаются центры просветления и медитации, которые открываются по всей Индии разномастными гуру. Та же шмаль и групповуха, что и у хиппи, но в этот раз за огромные деньги и в присутствии духовного наставника.

IIT. Индийский институт технологии. Изначально их было 4, но потом ввиду огромного спроса населения на дипломы инженеров правительство быстро наклепало еще штук двадцать. Свой технологический институт есть даже в такой помойной яме как Варанаси.

[править] Касты

Это один из западных стереотипов об Индии. Точнее, угнетаемые повсюду далиты и их беспросветное житиё. Чтобы читателю было понятнее, о чем идет речь, то сначала стоило бы провести некоторые параллели с современным западным обществом. Кромвель, Робеспьер и прочие революционеры Западной Европы хотя и боролись с привилегиями аристократии, но особенно не усердствовали, поэтому в современной Франции, Англии и прочих Люксембургах до сих пор существуют аристократические семьи, гордящиеся своей генеалогией аж от самих Меровингов. Слово «аристократ» отнюдь не синонимично слову «богач». Единственное, чем современный аристократ гордится и отличается от плебеев наподобие Цукерберга — это фамильные ценности (в духовном плане) и чистота крови. Французские «де» не будут создавать семьи с выходцами из народа, даже если это какой-нибудь мегамиллиардер. Точно так же аристократы не будут заниматься «недостойной» работой, например, чистить сапоги или копать уголь в забое. Достаточно вспомнить женитьбу Кейт Миддлтон с принцем и то, как эта свадьба освещалась в прессе. Кейт — дочь то ли шахтеров, то ли бортпроводников. И весь этот шум-гам и миллионы свадебных фото, на которых Кейт имитировала герцогинь Кентерберрийских и прочих маркиз, был не для того, чтобы показать простому люду, что принцы идут в ногу со временем и плюют на предрассудки, а направлен на то, чтобы успокоить нервы английской аристократии и убедить их в том, что Кейт — она «наша». Даже статья в англоязычной википедии наделена целым подразделом, в котором доказывается, что дед Кейт, бывший шахтером, приходится каким-то там внучатым племянником в тридцатом колене какому-то мутному виконту.

В Индии буржуазной революции как таковой не было. Был Ганди, который пытался эмансипировать общество, но его в конечном счете прикончили индусы, чтобы не расшатывал скрепы. Потом была Индира, которая проводила активную социалистически направленную внутреннюю политику, но и ее в конечном счете убили. В общем, Индия опоздала с переменами лет на двести. Главное то, что страна все-таки стала медленно трансформироваться.

Ну, а теперь о далитах и брахминах. Если отбросить индийские реалии наподобии дикой перенаселенности, то кардинального отличия между далитами и каким-нибудь Питером из рабочих пригородов Ливерпуля нет. Оба занимаются тяжелым ручным трудом или неприятной грязной работой, оба не имеют никаких шансов перейти в другую касту. А им это надо? Далит Санжай и прачечник Питер имеют шансы на удачный бизнес, этому не препятствует ни законы в Индии, ни в Англии. И у обоих есть свобода выбора и необремененность моральными обязательствами. Можно быть рикшей, торговать бананами, выделывать кожи, чистить туалеты, работать на заправке. Можно грабить и убивать. Можно пердеть за столом и ссать в душе. А у брахминов и герцогинь этой свободы не существует. Брахмин может родиться в нищей семье монаха и у него в жизни будет только один источник дохода — подаяние. Моральный кодекс высших каст не позволяет быть учеником у представителя низшей касты. То же самое касается и работы, которая может быть «недостойной» по мнению аристократов.

[править] Индийский менеджер по подбору персонала

Особый мем западных интернетов. Индийцы, в общем-то, довольно неглупые люди с хорошо прокаченными техническими навыками. И очень дешевые. Даже по сравнению с китайцами. Поэтому очень падкие на легкие деньги международные технологические компании понаоткрывали в Индии (чаще всего в Бангалоре) кучу офисов и даже заводов. По странному стечению обстоятельств именно индийские подразделения становятся азиатскими региональными представительствами. Говоря простым языком, решение о наборе персонала в Таиланде или Малайзии принимается индийскими менеджерами. Все начинается с командировок и стажировок, во время которых индийские инженеры сотнями отправляются в соседние страны. Их задача — повысить производительность труда за более низкую зарплату. После этого часть местного кадрового состава может быть на постоянной основе заменена индийцами. Ключевой момент настает, когда один из инженеров добивается повышения и занимает управляющую должность. На этом этапе уже можно не стесняться и ставить на ключевые позиции своих людей: одноклассников, однокурсников, приятелей по крикету и т. п. В тихоокеанском регионе во многих западных компаниях целые подразделения укомплектованы исключительно индийцами. То же самое медленно происходит и с головными офисами в самой Америке. Cisco, например, — это полностью индийская компания, причем до такой степени, что там активно практикуется сегрегация по кастовому признаку и плюшки выдаются только браминам. Анон, помни: если при приеме на работу во время первого собеседования по телефону с тобой будет беседовать какой-нибудь мутный хрен с индийским акцентом — твои шансы попасть в компанию равны нулю.

Индия по вполне естественным причинам — источник иммигрантов всех размеров и мастей. Люди побогаче и из каст повыше уезжают подальше от говна и нищебродов, люди из каст пониже просто бегут от нищеты и неопределенности. Американцы и британцы в силу врожденного расизма не особенно горят желанием нанимать очередного индийца, поэтому горе-иммигранты идут на поклон в тот же самый Циско. Здесь происходит интересная игра в покер: далит ради получения достойной должности должен суметь скрыть свое низкое происхождение, а менеджер по подбору персонала или же сами коллеги далита должны докопаться до истины. Как правило, плебеи выбирают себе браминскую фамилию (например, что-нибудь пафосное наподобие Радж Кумара или Гопал Кришнана) и в паспорте в качестве места рождения указывают браминскую деревню. Если у менеджера реальный индуизм головного мозга, то он не поленится и пошлет знакомых разузнать, действительно ли соискатель брамин и родился ли он в браминской деревне.

Парии может повезти и его обман останется незамеченным, однако жизнь в напряжении тоже отнюдь не сахар. Подобно геям и прочим трансвеститам, у проживающих на Западе индийцев тоже есть свой ритуал coming out, то есть публичное признание своих далитских корней. В реальности провернуть подобный трюк решаются единицы, поскольку для брамина даже однократная совместная трапеза с далитом за одним столом — это конкретный зашквар. И речь идет не об одном менеджере, а о куче коллег и однокурсников, которые за одну секунду превратятся в твоих врагов.

[править] Примечания